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1.副导：“那女大明星今天只露两点。”
2.一男追一女。男发短信：晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。
3.前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
4.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
5.你们都知道HTML吗？你们真的知道HTML吗？原来HTML=How to make love！
6.领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱勿让他妈知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干。
7.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
8.你的第一次是给了你的左手还是右手
9.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声： “你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
10.动物园里，一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说：“快跑！群主来了！”母牛说：“群主来了关我什么事？”公牛着急地说：“关键是群主最喜欢吹牛B了！” 母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛：“群主喜欢吹牛B，你跑什么？”公牛无奈地说：“那挨千刀的群主还喜欢扯蛋.
11.小姐：你好,需要按摩么?
12.如果卫生巾改名，你觉得叫什么最好？
13.某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”
14.单位在新的一年里准备要下岗分流几个人,开会时领导在台上讲话,稿子是秘书写好了的,其中有一句;“关于下岗人员我们给予一次“,这时翻页了.“性生活补助2000元“.
15.一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买! ”某太太：“笑话! 我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”
16.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
17.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!
18.甲：我的头像牛B吗？乙：像
19.有哥仨，老大好赌老二老三好嫖。
20.一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说： “你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！那怎么办呢？我们是不是“日”后再说啊？” ”
21.一个老干部洗了澡在过道上,穿着浴袍吹风,突然一阵大风把睡袍吹起来了,里面什么都没穿.旁边一个女服务员看到了,脸红了.老干部很不好意思，问女服务员:“小鬼,你看到了什么?“女服务员说:“报告首长,我看到个老干部.“话音刚落，一阵大风把女服务员的裙子吹起来了，里面也什么都没穿.这下轮到女服务员不好意思了，她问老干部:“首长您刚才看到什么了吗?“老干部镇定的说:“咳~咳~我看到了老干部活动中心
22.一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,
23.山里人到深圳一家酒店
24.有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫……。 又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。 又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。
25.某个阴雨棉棉的下午，一个穿着黑色西装面带忧愁的中年男子，缓缓的进入一家西药房. 药房老板见了他便亲切的问︰先生您看来气色不佳，是否哪里不舒服？需要什么种类的药？那位中年男子却淡淡的一句：请给我一盒全黑色的保险套！药房老板满脸 疑惑的去翻遍了整个药房都找不到黑色的保险套，只好无奈的对中年男子说：抱歉，我们店里没有黑色的保险套，但有其它样式丰富的保险套，您何不试试，难道一 定要黑色的？中年男子无奈的叹了一口气说：事情是这样的，我的结拜兄弟前几天不幸过世了，我要去安慰他老婆，基于礼貌上我应该用黑的保险套！
26.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
27. 话说漂亮的别墅里住着一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆的管家，园丁，司机，女佣等等…… 而女主人一直怀疑丈夫和年轻貌美的女佣有染，于是总想找机会把她给K掉，终于有一天趁丈夫不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好，要叫她走路。 可是，女佣说：“先生总是说我菜煮得比你好。” 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事了，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 女主人顿时火冒三丈，愤怒的拍桌子说：“这也是先生说的吗？” “不是”，女佣回答，“是司机，园丁他们说的。” ……
28.大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。 MM：这么说，精液里的葡萄糖很多了? 教授：对 MM：那为什么尝起来不是甜的? 。。。。。。满堂哄然大笑，MM红着脸跑出去了。。。。。。 教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙
29.总经理正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。” 总经理说：“知道了。”过了一会，秘书见总经理的裤子拉链还没有拉，又说道：“经理，车库门还没有关上。”经理说道：“开着就开着吧，你看到车了吗？”秘书道：“车没有看到，但是我看到车牌号了。”经理问道：“多少号？”秘书回答道：“010”
30.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
31.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
32.一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
33.一女子两年内离婚十一次。问其何故，摇头苦答：“
34.雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应。次日，展出时引发观众的哄闹… 事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”女秘书羞红脸回答：“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小 JJ都是朝下的。”
35.一位妻子为了让丈夫对熨衣服感兴趣，买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果……他把这块板子贴在了暖气片上。
36.在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
37.睡觉时有摸老公小JJ的习惯。
38.0-5岁：女→妈妈 / 男→妈妈。
39.有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” “二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！” “三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!” “四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
40.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。
41.有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 哈哈下次继续......不带色不精彩......
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