在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人CN，X功能健全！！满血满魔20分钟以上！！！ 　　于是底下跟帖的有人问，既然是CN，怎么知道是20分钟以上？ 　　LZ回复：手测！！！...


　春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”　
　


一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”第一个人瞪他一眼，没理他，第二个人说“你没病吧？”，第三个人用手一指：“你妈 B 。走到头儿。”...



　　三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆。

　　虽然我也颇为心动，但是言情小说上和泡沫电视剧上都说与众不同的男人才能吸引这种受宠妹啊～

　　于是只有我硬憋着没开口跟她讲过话。每次都冷着脸对她。

　　这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”　
　　


哥们A：昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！ 　　哥们B：咋的，你欺负她啦？ 　　哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……...



　　去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。

　　俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~

　　老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！~　
　



一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。...




某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……...




『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』...






　今天见同事脸上尽是伤，我问：“谁打的？”，他说：“老婆”，我：“为什么？”，他：“她在我JJ上画的小老鼠模湖了”。...



　问：一个男的姓高，女的姓郭，他们的孩子起什么名字好？ 　　答：高压锅 　　亮点在于“压”字，要细细体会……...





　某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。 　　问何解？ 　　答曰：“两者都会搞大女生的肚子”...





　在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？” 　　“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。 　　“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”...



男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！ 　　回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！ 　　楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”...








“震惊！山木总裁因为**门而辞职……” —— “畜生啊！连门也要**！！！







有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？...





一杂技演员把JJ放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？” 　　半晌无人敢应..... 　　这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”...





客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事！！...




一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视。正在看CCTV-6电影频道，演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器，喊道：“央视不会脱的，你看。”结果，果然没脱。...




一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。...





　庄稼汉进城买**，忘了**怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。 　　最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”...






　　一壮男到一纹身店于某处纹了一句话，其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”。

　　壮男对其妻子说：“搓一下。”

　　其妻子猛然发现上面写着“很强大。”

　　壮男再说：“再搓搓!”

　　其妻子又发现上面写着“很好很强大！”

　　壮男又说：“不要停!”

　　其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大!”　　








小姐去医院急诊！ 　　扫黄队突击检查，直至洗浴广场！ 　　此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！ 　　扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。 　　大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！”...






　一网友说：“一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪。” 　　男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就**你！” 　　女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成**。”...




　一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”...





有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？车内偷笑~~

　　啪！！你跟谁学的？！

　　被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光

　　……

　　小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛

　　车内大笑~~　　

　




　班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”...






　今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”......





发布于：2010-4-8 17:33:00点阅数：今22/总7844提供：lovelyxiao

　　说有一年冬天，在北方的一个地方，天寒地冻。一妇女出门解手，由于尿急，也没去厕所，就在自家门前蹲下解决。可谁曾想，等她方便完后，发现YM由于过长，和地面贴上了，冻在了一起，这时她就起不来了，那叫一个难受，起不来呀。这时来了一个老头，妇女忙喊，大爷，我的YM和地面冻在一起了，你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气（暖的），把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想，趴下就要吹，就在这时，大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了，这可怎么好？两个人就这么靠着，谁也动不了。这时来了一个小伙子，妇女忙叫他来帮着吹吹，小伙子鬼主意多呀，他对妇女说，吹也可以，不过先得让我干一下。妇女无奈，只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯，老头大喊，小伙子，你可瞅准了呀，横着的是嘴，竖着的才是那个呀！　　




　　公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。　　“这么快就搞定？” 　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”...



　　想了很久，觉得《西游记》里的三打白骨精并不是个简单的故事。它似乎和师徒抢一个女人有关，徒弟三次对那个女人使用了一根棍子，就显得更加扑朔迷离了。究竟发生了什么，在孙悟空和唐僧升职之后，他们始终保持了沉默。　　



　　事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就开始**了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道。　　









今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………...







　给老婆买了个手机，背后贴了一行卡哇依的字“老婆，日日疼你”，一哥们拿起观摩之，我眼睁睁的听他念到：老婆，日，日疼你…　　
　





一天晚上听广播，调到某个文艺台主持人mm的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但对@#＄#有好处，而且还#@&％^＊…”当时我就Happy了，这时主持人mm：“说完了杏，我们来说一说桃子…”...




下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…...




女友发短信给我：萝卜，萝卜，猜猜我是谁呀？　　　　　　我：萝卜坑...




　有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。...




　主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 　　主持人立即说：“恭喜你答对了！” 　　席下一片议论：“回答的太精辟了！...




　　有天晚上，大家都在寝室洗袜子，几个大男人嘛，吹会儿牛就说到女人身上了。都tmd的单身，越说越惆怅。突然，旁边一哥们站起来，特别淡定说了句：“其实，女人如袜子。”我们不解。他说：“捅破就换！”...




mm: （正在描述琐碎小事） 　　gg: （低声倞呼）呀！刚才两个mm从旁边走过去，我发现裤子拉链没拉，她们好像看见了！ 　　mm: 是看见她们才撑开的吧？ 　　gg: .............



　某同学打的 　　的哥说：你学校美女真多。 　　某同学心里自豪一下 说：恩 。 　　的哥补充道： 就是有点贵！...



一化学老师正上课起劲的时候，同学们突然在下面窃窃私语、指指点点，老师感觉不对劲，顺着同学的目光低头一看：哎呀，不得了，门没关！正感无比尴尬，突然灵机一动,面无表情说道:外胎爆了还有内胎撒，有撒子笑的嘛。哗···下面真的是爆笑翻天了！！！...




　　一小学老师口吃。

　　某日上课领学生读课文。

　　老师：“日………日………日本鬼子进了村”

　　学生跟读：“日………日………日本鬼子进了村”。

　　旁边听课的老师就笑了。

　　这老师大急，对学生道：“不管我日………几次，你们只准日一次！”　








　提问：“大方得体”请帮忙对个下联，对仗要工整！ 　　回答：“小圆失身”...





　和姐妹们一起去西藏旅游，住在一家小旅馆，被子很脏，一女哥们儿就一边拍被子一边说：“我这被子（辈子）不知道睡过多少男人”。　　
　



　　现在终于明白为什么日本**这么盛行。日本的国花是阴花，日本皇室的象征是菊花