4、三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。

 A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”

B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”

“嘿！这的确很壮观，”

C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要qj我的一个色狼，把我的奶罩都拉下來了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了

5、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...

　　樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"

　　僧人:"约有三十个年头了.."

　　樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"

　　僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."

　　樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"

　　僧人:"那里那里!!一次十天而已.."

6、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 

店员：木瓜？！先生：no！no！ 

店员：苹果？！先生：不不不！ 

店员：莲雾？！先生:再小一点！ 

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 

当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。 

7、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 

这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 

一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 

 这人质问道： “谁住在二楼？” 

老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 

 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了 

8、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” 

9、某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。

第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。

中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？

小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ 

10、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　

1、某女入公厕便利，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。

“谢谢，你是谁呀？”

“不必谢，我是雷峰” 
 

12、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”

亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”

“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。

女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

13、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”

大师兄：“废话，13500斤啊！”

媒婆：“经常举在手里么。”

大师兄：“不举。”

媒婆：“姑娘，咱们走！”

14、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”

干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”

15、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”

16、小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢？”

18、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”

妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”

丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

19、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”

老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”

准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

20、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”

我：“你这人就没有刹车。”

朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

21、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”

接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”