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比妻
　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
　　“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

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称赞过早
　　妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了
　　这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
　　丈夫：“你的母亲真好。”
　　妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

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绝 望
　　看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
　　看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
　　看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

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偷情双双飞
　　一对夫妻在床上熟睡。
　　大约是半夜时分。
　　好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
　　妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
　　并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”
　　丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

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妻子的埋怨
　　丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
　　妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”

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公鸡和母鸡
　　母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。
　　母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”
　　公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”
　　母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”
　　公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”
　　母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”
　　公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

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新婚第一夜
　　新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。 　　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

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谁受伤害
　　一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

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自己的一部份
　　一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...

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说梦话
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

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丢了老婆
　　在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

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老王的许愿
　　老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

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老婆的高招
　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

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谁背我过河 　　妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
　　妻子伏在丈夫背上，过了河。
　　他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”
　　丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”