李毛豆

[unhide=云海听涛][center]为难的小狗[/center][/unhide]婆婆每天做的第一件事就是清扫胡同里的狗屎，天天如此。婆婆不胜其烦发狠跺脚说要是见了那些狗，非把狗腿砸断不可。
一天清晨我还未起床，就听见邻居大婶大声呵斥她家的狗，说出去那么长时间不拉屎，回家就拉，揍死你算完。紧接着是小狗的尖叫声。
我想，这条小狗一定觉得非常为难。
 

榕树下．麦狸

爸爸为了培养小明坚韧的品性，买了《钢铁是怎样炼成的》的影碟给他看。播完几集后小明问：爸爸，这片子是叫《钢铁是怎样炼成的》吗？
爸爸：是啊。
小明：为什么到现在都还没有看到炼钢铁？

榕树下.小末

关于蚊子的艺术
    知道,当八月就要溜走的时候,如果还不写写关于蚊子的故事,那么估计这位战友就要我退出第一战线了.少了那厮的陪伴,战斗将会了无生趣,那些有趣的记忆,终于也会消散.所以写一点东西以示纪念. 
   需要告诉你的是:蚊子只是蚊子,用新华字典得到的标准解释:蚊子,昆虫,成虫身体细长,胸部一对翅膀和三对细长的脚,幼虫和蛹都长在水中........
 
关于蚊子的第一个幽默.
    第一个幽默是关于我的.入夏的时候,那厮就开始神出鬼没了.在原本就味道不佳,质量较差的男生宿舍,大肆开咬.偶们宿舍亦不能幸免.可怎奈那厮心情不错,偏偏不对我下口.某夜在诸位甚是不忿和哀悼声中.我想幽他们一默.
    就道:喂,兄弟们,知道咱家为什么不被咬吗?昨天刚和蚊子的大哥拜了把子的,要不你们也和它义结金兰?
    不料数日之后,那厮翻脸不认人.咬的咱家面目全非.又偏偏有好事者和不开眼的调侃我:怎么也起包了?
    咱家打肿脸充胖子,遂道:不.昨晚弟兄们聚餐,我买的单.
    众人倒绝.
 
第二个是关于段同学的
     段同学,长的白白胖胖.不但皮薄肉厚,而且体积惊人.很是够吃.
     某日,这小子啧啧舌头道:嗨,大家看这是什么?
     于是众人围上,一瞧圆鼓鼓的蚊子一只,大家不屑回答,转身欲走.
     这厮一语惊人,这只蚊子咬了我一口,不幸被撑死了!
     大家又倒一次.
 
第三关于段同学和我及一女生
     该女生坐在我前面,黑兜兜,肉鼓鼓的,而且面容伤眼.某日肩上突现一红色痘状物,某道,喂这位女士,一只蚊子深情的咬了你一口,还留下了红色的唇印.
    段同学小声道,还是一色蚊子!
    我忍住不笑,正色说,某一暗恋你许久的蚊子,趁着月黑风高,悄悄潜入,你的床前,深情的吻了你一口,悄悄的离开,不带走一片云彩......
    段同学附和,他回到家中撞墙死了!
    我装腔问,为什么呢?
   段同学回答:嗨,只因看到了她那张黝黑而又深邃的脸!
    听完那女生倒在桌上!
 
4关于蚊香的
   蚊子横行时,咱们宿舍最多点了5盘蚊香,够人手一份了.依然不见那厮收敛.
   是夜,被咬醒n次之后,我终于抓获一俘虏.听着大家抓痒的声音,方知君等都未睡去.自酬咱家还颇负幽默细胞<其实有时我挺自恋的<,遂决定搏大家一乐,愚己愚人嘛.于是嘴里叽里咕噜一通,赢得大家关注,有人问,丫的,怎么了?
    我一板一眼说,刚才抓获一俘虏,经过严刑拷打,那厮终于招了,为何蚊香不见效果.
   大家意会,忍笑,说;报来!
   那只小锣锣说了,他们大哥和蚊香签了份互补侵犯条约.这样即保证了蚊子家族的有生力量.有扩大蚊香家族的利益.
   噢! 原来是官商勾结!    大家做惊叹状.  接着报来!
   那小子还招了说,这条约最重要的一条是,只熏人类不熏蚊,欢迎大家来光临!
   大家有一次捧腹不已.
   从此我们宿舍不用蚊香,改用肉搏!
 
   其实,有蚊子还不错,至少还有幽默.
   某次段同学在午睡时,被一蚊子吵醒,遂痛下杀手.然后也相安无事.睡去.不料,又被一苍蝇趁虚而入.那厮道:唉!落井下石啊!
   我决定再幽默一次
   段兄,这可是你的不对了.   段同学一脸迷茫,拱手作揖道,何也,学生愿闻其详,望先生指教!
   你岂知,那蚊子既是那苍蝇的小弟,又是他的小蜜啊!
   段同学缩成一团.
 
   当年教生物的化学老师,对蚊子颇有研究.大讲蚊子出身与成长,怎么听怎么像说我们!
   总结出三点,第一蚊子吸血是为了蚊子的下一代.第二所以吸血的都是母蚊子.第三,蚊子最喜欢健康人的血.<还挺挑食<
   段同学在下面推推我的胳膊,说,嗨,想不到,咬那胖女孩的还是同性恋1
   我几欲暴走.
  
   准备贴稿时,一死党问我,为什么叫蚊子的艺术.
   我笑笑,回问道,知道猪怎么死的吗?
   那小子一脸迷茫,我说,好吧,告诉你了.猪是笨死的.你想咱们伟大的专门迫害莘莘学子的人民教育出版社出版的语文课本写道,幽默是一种艺术,既然这幽默是关于蚊子的,当然叫关于蚊子的艺术了<噎死我了<
   再看那小子,晕了!呵
 
   现在,呶,咱家又抓获一俘虏.
   嗨,这哥们说话了.哎!
   什么什么,要人类,多吃蔬菜,少吃肉,多做运动,少睡觉.养的肉臭臭的,极大损害了蚊子家族的利益,就像人类吃的注水肉.为了我们伟大祖国的下一代,为了那些待放的花朵,我冒死直见了,你们只当作贡献了!
   我笑笑,回道,贡献,好的咱家免费出一次力气,送您下地狱了!再见!
   遂狠狠摁下去!

一天一错

[name=云海听涛][/name]各位大虾有没看到这上面为“37岁哥哥征婚”那条。这故事就是那里出来的。

   偶为37岁的哥哥征婚了。

   A君：爱莫能助
   B君：爱莫能以老婆助

一日，我和朋友去shopping,大包小包拎回宿舍，累得要命，躺下便睡，醒来后，
朋友问我：“好吃的呢？”“不是你放的吗？”只见舍友向外狂奔，不一会儿，拎
着一大包东西回来“幸好垃圾箱里东西还不多，被我找回来了！我以为是垃圾就给
扔了。”狂晕！

[bgcolor=Blue]一日,我身边的三个男生无聊.
一男生摸着他的肚子说:我的是
啤酒肚 '
另一人说;我的是老板肚 '
那一个拍拍他饿肚子说;我的是孕妇肚 '
我仨狂晕  [/bgcolor]

某天一女生捡到一钱包
一男生:这是我丢的
女生红着脸
女生:这...... 这是我在妇厕所捡 的

在一个月黑风高的夜晚，老王在地里看瓜，他躺在窝棚里的床上，朦胧中听到床下有 呼噜声，老王机灵打个冷战，难道有人偷瓜，怎么偷了瓜还不走，躲在床下干什么，这贼胆儿也忒大了，竟然偷了瓜还在这儿睡一觉，怎么办，老王被这个偷瓜贼给震住了，真是贼胆包天，老王想死活就是今晚了，想到这里有些伤感，可床下的鼾声还是一阵儿高，一阵儿低，并没有减弱，老王浑身哆嗦，，但又怕惊动床下偷瓜人。天亮了，老王的妻子来了，看到老王还在那哆嗦呢，就问怎么了，老王话也说不出来了，用手指着床底下，老王的妻子看老王吓成这样，赶紧朝床下看，只见床下躺着一条大狗。

有一天我三岁的儿子在玩儿一本儿影集，无意间翻到我们的结婚照，竟嚎啕大哭起来，我不知所措赶紧哄儿子，什么也不管用，我问到底为什么，儿子终于说话了，为什么你们照相会落下我。

我不饿
我弟弟5岁,调皮可爱
一日早上起来，说自己有奥特慢的超能量，永远不会饿
于是拒绝了早饭，午饭。
下午在厨房，妈妈发现他在偷吃东西。
还没等妈妈开口，他就抢着说
“我不饿，妈，我真的不饿，我就是想吃点饭...”
 

[name=云海听涛][/name]可不可以想你，让你痛快地打个喷嚏？Sorry！思念有精确的命中率，一想就想到你。认了吧，摆个优雅点的Pose擦鼻涕吧，谁叫你是我的可乐嘉宾！

一日地理课上,教师正在讲解七大洲在地球上的分布,低头一看发现离讲台桌最近的一个学生竟然睡着了,教师于是将起叫起.
  教师:***你老回答一下七大洲都指的哪些个洲?
  学生睁开睡眼愣了两秒钟开口即道:大米粥.小米粥.黑米粥......
  教师:????!!!!

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
　　小叔犹豫了一会，但还是做了。
　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？” 

[bgcolor=Pink][bgcolor=Yellow]这是我在做暑假实践的真实笑话.(我做的一些小孩的老师)讲出来更多的是和大家一起分享.回到童年的快乐.

突然有一天,一个胖乎乎的小男孩问我: "老师,爱情是什么? "

我正纳闷,不知道该怎么回答他,他马上自言自语道: "我要去问下爱迪声,他姓 "爱 "他肯定知道! "

好多小孩一下很受启发: "不,爱因斯坦更牛,他也姓 "爱 "他肯定更清楚~~~~~~ "

我只有傻笑 ,无语中~~~~~~~[/bgcolor][/bgcolor]

乌龟的屁股:规定,乌龟倒立:上面有规定,乌龟翻跟斗:一个有一个规定,大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定!

丈夫：老婆我爱你
老婆：老公我也爱你
丈夫：那就请给我自由吧
老婆：那我还是爱别的男人吧

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 
班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？” 
班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”