事故原因
    
    公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"
    
    猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"
    
    猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
    
    "他们在抽烟?"警官猜测。
    
    猴子点了点头。
    
    警官接着问："他们还干了什么?"
    
    猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
    
    "你是说他们在喝酒?"
    
    猴子点点头。
    
    "还有什么?"
    
    猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
    
    "哦，他们在亲热?"
    
    猴子也点点头。
    
    警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"
    
    猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
    
    
    熊和野兔
    
    在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说："因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。"
    
    熊想了一会儿说："我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。"野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。
    
    熊得意地说出了第二个心愿："我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。"野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀!
    
    最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说："我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。"
    
    野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。
    
    那句话是："我希望这只熊是同性恋……"
    
    
    讲笑话
    
    一群动物遇到了海难，
    乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
    
    牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
    
    "你为什么要笑?"动物们纳闷地问。
    
    "对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。
    
    
    犄角的问题
    
    有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民："这头牛为什么没有犄角?"
    
    农民说："牛没有犄角的原因很多，有的是因为遗传，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，"他说，"没有犄角，那是因为它是一头驴。"
    
    
    执著的兔子
    
    某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜?
    
    老板：没有!
    
    次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?
    
    老板：没有!
    
    第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?
    
    老板：没有!你再进来问我就剪掉你的耳朵!
    
    第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀?
    
    老板：没有!
    
    兔子：那你们有没有卖红萝卜?
    
    
    补缺的待遇
    
    某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子，管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而给老狮子却是一大块肉，年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较。"
    
    经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住问管理员："为什么我来了三个月还是只吃香蕉?"
    
    管理员回答说："因为你补的是猴子的缺。"
    
    
    秃顶的原因
    
    一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到了。"
    
    女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。"
    
    第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到了吗?"
    
    
    告状
    
    话说有一个商店的老板养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：欢迎光临。某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话，于是就进入那家店。一踏进门口时，鹦鹉果然就说：欢迎光临。于是他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试，鹦鹉仍然说：欢迎光临。那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子踏进来，鹦鹉就一直说：欢迎光临欢迎光临……连续五次之后，当那位客人再踏进来第六次时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：老板!有人在玩你的鸟!
    
    
    报警
    
    一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。
    
    "先生!救命!快点救命！!"
    
    "小姐，你慢慢说，到底发生了什么事?"
    
    "有只猫爬进我家来了!"
    
    "一只猫爬进来应该不是很大的问题!"
    
    "不行!不行!这猫很危险!猫很危险!"
    
    "小姐，别怕，猫真的不危险……"
    
    "先生，你这里到底是不是110警察局?是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我!快点!!猫已经进来了，很危险!!"
    
    "小姐，你到底是谁?"
    
    "我是鹦鹉!我是鹦鹉!!"
    
    
    惩罚
    
    一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。
    
    他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
    
    他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
    
    他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。
    
    突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。
    
    鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说："很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。"
    
    小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道："我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么?"
    
    
    驯狗
    
    A：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
    
    B：这应该是很容易的事嘛!
    
    A：我已经教了它足有1000次了。
    
    B：怎么样，它会叫了吗?
    
    A：不会，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
    
    
    狗尾巴
    
    一日，
    某人去友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问："其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆呢?"友人答曰："这是由于我们家的住房十分紧张。"
    
    
    老实
    
    有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?"
    
    "不咬。"孩子回答。
    
    邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!"
    
    "谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!"
    
    "还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。
    
    "那是邻居家的狗，不信你去问问大人。"
    
    
    抠门
    
    一位男士走进酒吧，紧跟着进来了一只鸵鸟，当他坐下来后，酒保迎上来问他喝什么酒。
    
    男人说："我想来杯啤酒。"然后，转身问鸵鸟："你要什么?""我也来一杯啤酒。"鸵鸟说。酒保倒了啤酒，说："请付3.4美元。"那个人伸手到衣袋里一掏，正好是3.4美元，付了酒账。
    
    第二天，这位男士又同鸵鸟来了。男士道："给我来一杯啤酒。"鸵鸟说："我跟他要的一样。"男士把手伸进口袋，又是掏出正好的钱，一分不多一分不少付了酒账。像例行公事一样，每晚都是同样的一人一鸟要两杯啤酒。直到有一个晚上，男士偕鸵鸟一道再次走进这家酒吧。"还跟往常一样，来两杯啤酒?"酒保问。
    
    "不，今儿个高兴，给我来一大杯苏格兰酒。"男士说，"我跟他一样，也来一大杯苏格兰酒。"鸵鸟紧跟着点了酒。
    
    酒保斟了酒说："2杯，7.2美元。"男士又是一把掏出正好的7.2美元放在吧台上面。酒保再也控制不住好奇心了："请原谅，先生，我想问一问，你怎么每一次都能掏出刚好那么多零钱付账的?"
    
    "嗯哼，"男士说，"说来话长，几年前我打扫阁楼，发现了一盏古灯，我一擦，跳出一个妖怪，要满足我的两个愿望。我的第一个愿望是如果我付账时，只要手往衣袋里一插，就总是能不多不少地拿出账款。"
    
    "你这一招真绝了!"酒保说，"大多数人如果遇到你这种情况都会要百万美元或者别的什么。但你要的是手往衣袋里一插就来钱，只要你活着，就永远是富有的。"
    
    "没错，不管我买一桶牛奶，还是一辆超豪华的罗尔斯-罗伊斯汽车，恰恰是那么多费用都给我准备好了，否则再有零头啥的，你给不给人家小费?甚至人家干脆主动留下小费不找零，咱不就吃亏了?!"
    
    "先生，你钱多得怎么花都花不了，还那么抠门。真是越富越小气啦!我还有一个问题，"酒保说，"你怎么走坐都带着一只鸵鸟?"
    
    男士回答："嗨!我的第二个愿望是要一位两腿修长的美丽异性，长相依永相随，哪料到妖怪给我搞了个雌鸵鸟。"