症壮 当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。 －－当有人问你邮局在那里，你会说.... 到 邮局.万寿路.北京./去看看。 －－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服　！你说.... 你大概忘了把 cache清掉了吧。 －－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时.... 你还满头大汗的找着 'back'倒退键。 －－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时.... 你有一股想去按下它的冲动。 －－当好友来你家看看你的宠物时，你却说.... 它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找.... 其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。 －－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说.... 该死的出版社，使用了太多的 "内含图型" (inline image)了。 －－当你要别人相信你时，你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的！ "开括号斜线 EM关括号" －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说.... 真是的！错误 404又找不到...。 编辑部的故事 　　编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他 尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异 之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记 了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件 以说明个中缘由。 　　谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的 邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如 此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 孤岛奇遇 　　他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景， 但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。 　　苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环 视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决 定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。 　　四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移 动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！ 是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和 金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她 几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？” 　　“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。 　　“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？ 你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。” 　　“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船 桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。” 　　“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？” 　　“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要 把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先 做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？” 　　他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。 　　“那么，去我那边吧。” 　　他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在 岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到 了一间外表用蓝白色装饰的房子里。 　　“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？” 　　“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。” 　　“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？” 　　他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。 　　讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？” 　　“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。” 　　“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。” 　　他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。 　　他剃了须，冲了个澡，走了出来。 　　“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。” 　　过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。 　　“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知 道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以 得到的东西是什么？嗯？” 　　“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告 诉我，你这里是不是能接到Internet上？” 网络痴呆症的前兆 　　1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 　　2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 　　3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 　　4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 　　5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 　　6.你每天以9600的速率开怀大笑。 　　7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 　　8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 　　9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。 评判“网虫”的若干标准（草案） 随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而， 由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条 件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良 莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家 广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨 通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间 歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通 网络。 2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”， 于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网， 以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是 不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于 是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail 叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家 里的电脑椅改造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退 (BACK)”按钮。 10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对 手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和 网友聊天。 14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把 MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一 遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字， 因为他们在网络上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信，现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：。 21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天， 但却没有想到可以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。 Internet迷的表现 不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则：计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别， 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。 Internet问与答 Q：Internet存在中心吗？ A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心， 但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。 Q：Internet和WWW之间有什么区别？ A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q：谁发明了Internet？ A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？ A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以 告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news...... Internet发烧友特征 在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。 不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。 你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。 你惊奇的发现Spam是一种食物。 Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT 他们，看看他们是否发现了你。 你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。 向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的 儿子说：“Client applications”。 在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。 表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。 网虫的分类 　　"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用?