第1条:山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”客商：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”


第2条:小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”


第3条:【热吧？看看冷笑话】相传当年卞和在荆山捡到一块璞玉，很高兴地呈给楚厉王。楚厉王命玉工鉴定，玉工看了很久，然后对卞和说：＂对不起，你捡到的这块东西，只是石头而已。＂卞和大受打击，仰天悲鸣：＂捡到石头？！不！！＂——这就是猜拳的由来。


第4条:妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~


第5条:两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”


第6条:我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！！


第7条:两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！


第8条:本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿


第9条:男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价


第10条:月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。


第11条:从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”


第12条:甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”


第13条:A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”


第14条:刚才在楼下便利店买东西结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：“我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。”然后我结完转身要走他接着唱：“谢谢你光顾我的小卖部……”


第15条:“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”——“嗯，有道理。


第16条:愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星~~~~谢谢爸比！”


第17条:从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...


第18条:老师问：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？小强：如《他给我一支枪》若省略掉“支”，那我的命运就不一样了。