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少妇：老公对我的感情就像他的工作一样。恋爱时，他在热处理公司上班。结婚后，他到保温桶厂工作；当我生下孩子，他就调到冷藏仓库了… 寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹问蜘蛛:告诉我,你娶我不是看上了我的房吧?蜘蛛也问:那你告诉我,你嫁给我是因为我们家能上网吧? 妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 先生：不会。 妻子：为什么？ 先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。 服务员冲顾客恶语相向，顾客怒：你这什么态度？这里写着“顾客是上帝”你没看见吗？服务员不屑：“顾客是上帝”不假，可我不是基督徒。 出租司机载客绕路，乘客不满：我已经看到六尊同样的雕塑了。司机：此地这种雕塑很多。乘客：可为何每尊雕塑下都有同一位老头在卖苹果？ 阿呆暗恋学妹。为了吸引她注意，阿呆偷偷将自己得意照片设置为学妹电脑桌面。隔天学妹打开电脑，看到照片惊呼：不好，我的电脑中毒了！ 阿花首次拜见未来公婆，特意穿上男友阿呆送的新裙。进了家门，阿花惊讶地发现婆婆穿着同样的花裙，阿呆赧然低头自语：买两件才能打折… 教授：你们认为该如何解决失业问题？学生：让所有的男人待在一个荒岛上，让女人住在另一个岛上。教授：那接下来他们干吗？学生：造船。 珍妮严肃地对女友说：不知道你怎么看，琳达，我绝不相信一见钟情。琳达疑惑；为何不信？珍妮：你想想，你能一眼看出对方挣多少钱吗？ 丈夫和妻子沮丧地站在家门口对视，邻居不解询问。丈夫无奈：糟透了，我把车库钥匙忘在房间里，房间钥匙忘在车里，车钥匙锁在车库里了… 校园知名帅哥阿杰在舞会邀请身材臃肿的阿花共舞。阿花受宠若惊，羞答答地问：为什么请我跳舞呢？阿杰喃喃自语：没关系…这是慈善舞会。 父亲扛大锄头、儿子扛小锄头去锄地。村里二柱娶媳妇，儿子听着唢呐声心痒：爸，我也二十了…父亲若有所思：嗯…明天找铁匠买个大锄头。 小王打电话向科长请假，科长问为什么？小王回答：因为现在我老婆正在找她的100元。科长：那跟你有什么关系？小王说因为那100元现在被我穿身上呢 一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！” 笑：是送给你的礼物，要记得用；口：是让你多吃点东西，懂得照顾自己；常：是要你常常想愉快的事；开：是希望你永远开心快乐！ 女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！ 公鸡对着母鸡嚷道：你没背叛我，为什么会下个鸭蛋。母鸡委屈的说道：都怪你买的盗版胎教光盘。 唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。 上课时间到了，小李懒在被窝不起来，最后他拿出五枚硬币说：要是五个都是正面就去上课。准备仍的时候他突然改变了主意说，还是算了，不冒这个险了…… (责任编辑：每日一笑) |
