快乐减肥几大绝招：大兴安岭耍大片刀，长白山里抡大板锹，乌苏里江畔跳健身操，特效泻药一天五包，夜深人静房上逮猫，长此以往决不长膘！

某男子走夜路，遭拦路抢劫。歹徒用刀逼住他，说：钱拿来！该男子翻了全身可没一分钱，只拿出一些股票来给他。歹徒：滚！不是这玩意我能出来抢劫吗？

香蕉感冒了去看医生，医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！

妻一回家，丈夫对她说：“今天真是万幸。”“怎么回事？”“咱们的驴不见了。”“那怎么还万幸？”“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”

上帝说：每个人都是一块布，每缺一个心眼布上就会有一个窟窿。我迫不及待的想要看看你是啥样字，咔嚓上帝拿出一个蚊帐，我无语了…

有钱人爱花天久地，没钱人被逼做苦力，欠钱人说谎又逃避，爱钱人死命按手机，还按…还按…你以为这是提款机啊新乐吧！

一天，一匹马奔驰在郊外，突然看见骆驼便停了下来，看见骆驼的样子不禁感叹道：“老兄啊，你那么高大的身材，只可惜腰背有病，还得长年拔罐子！”

二人和睡一个被子，甲打喷嚏喷了乙一脸，乙说：再有情况提前说一声。过一会，甲说：预备。乙赶紧一头钻进被窝，只听嘭的一声甲放了个屁！

一对夫妇赶到体育场时,下半场足球赛已开始.丈夫问一观众:"现在场上比分多少?" 观众:"零比零."妻子松口气说:"太好了!我们一点也没耽误.

如果你长得难看,请打110;如果你身材不好,请打120;如果你脾气不好,请打119;如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈……

一个不学无术的青年去一家公司面试.拿到表格后,他一项一项地填,有一项是有何"特长",他想了一会工整地填上了"腿毛".

儿子:爸爸,如果地上有一张50元和一张100元,你会捡哪一张.爸爸:当然是100元的啦.儿子:爸爸你真苯,你不会两张都捡xinle8.com.  

妻子怒气冲冲地拿出丈夫以前写给别的女人的情书，上面写着：“你是我的生命！”丈夫灵机一动，甜言蜜语张口就来：“可为了你，我连生命都不要了。”

强盗跑进珠宝店，用枪对准老板说：给我个戒指！老板吓得要死，忙递上一只钻戒。强盗端详一番吼道：换个便宜点的，得让我老婆相信是我买的！

一小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他，小偷吓的两腿发软，后面一个威严的声音吼道：交停车费！

船上的魔术师每次变魔术都被他的鹦鹉拆穿。一天，船触礁石沉没了，魔术师和鹦鹉趴块木版上对瞅三天。鹦鹉终于说：大哥，我服了，你到底把船变哪了？

在公交车上,一位老大爷给姑娘让座,姑娘感激地说:谢谢,您要下车吗?大爷:我给你让座,是因为你吃饼干的渣子总是掉在我脖子里新乐吧.

媒人：“这小伙真的很不错，身体强壮，喜欢野外露营，擅长攀爬，而且还长有胸毛…。”女孩打断了媒人的介绍：“那…那…那他能直立行走吗？”

小路娶了个年龄比他大的老婆，朋友不解，问他为什么不娶一个年纪小点的，小路笑着说：“你到商店买过水果吗？同样是花钱，谁不挑大的！”