一家长边给儿子擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”儿子答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？

老婆婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公公？！”

以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥哥他刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

某家庭十分节约。精明的老妈立下规定：电脑和电视不准同时打开，每次最多开一个。一日，老爸打开电视观看球赛，儿子则要上网看电影，两人你推我抢，争得不亦乐乎。老妈下班后，见此状大喊道：“你们两个不要浪费蛋(电)！”父子二人瞬间停手，两秒钟后全家爆笑！

朋友的儿子5岁了，看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”

　　妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”

　　儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”

　　“那你的七个老婆怎么睡？”

　　“让她们和我爸睡吧！”

　　爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”

儿子：“爸爸，我很容易激动，动不动就和同学们吵架，你有什么克制的办法吗?”

　　爸爸：“一旦你要发火时，先别说话，自己默默地数数，从一数到十，不行再数，数到三十，就不会发火了。”

　　儿子：“爸爸，这个主意真好，请您看了我的成绩单后，从一数到三十。”

父亲对朋友抱怨儿子不听话：

　　“这孩子真让人受不了，一点儿也不听父母的话!随便哪个傻瓜对他胡说八道，他都听。你去劝劝他，老朋友!”

小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还是疼啊！父亲：那是你的酒量大啊。

在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿说妈妈。我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到：小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了

天刚黑，小军的父亲就上床睡觉了，他那又粗又重的鼾声吵得小军做不成作业。

　　“爸爸，快醒醒!”小军使劲摇晃着父亲。

　　“喊什么?我刚睡。”爸爸必怒了。

　　小军说：“我看您打了两个小时呼噜，实在太累了，起来好好休息一下吧。”

儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗?”

　　爸爸：“当然会。”

　　儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”

儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”
我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”
儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”
老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”
不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”爆笑笑话

有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。
一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。
他妈妈不耐烦的道：“看你?嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？”
儿子一会儿就准确无误的买回来了。

儿子问：“为什么画家都要在图的下面写上他们的名字呢？”
父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面！”

儿子5岁，看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺!"父亲节快到了，祝天下父亲都有孝顺的孩子，祝天下所有的父亲都节日快乐！幽默笑话  

一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”

　　老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”

　　老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”

　　老婆：“你长的黑，也吸热。”

爸爸说：把成绩单拿来看看。儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？儿子：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……