笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。那么关于简短励志小笑话大全爆笑有哪些呢?下面是阳光网小编给大家整理的简短励志小笑话大全爆笑，供大家参阅!

文科生和理科生的毕业照对比！

这画面太残忍，做个理科生太难了。

文科生和理科生的毕业照  

　篇一：乐翻天荤笑话

　　1、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊! ”

　　2、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

　　3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，

　　他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

　　4、妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

　　5.一妇女跟情夫闹翻了，于是去公安局告他强奸。

　　法官问：“一年之中，他强奸你几回?”妇女以为说得越次数越多罪就越大，慌忙说：“告诉你罢?一年365天，他一天也没闲着过。”

　　篇二：乐翻天荤笑话

　　1、今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿…

　　2、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。

　　还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。

　　3、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。

　　4、公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的”

　　5、“你说我长得漂亮吗?”

　　“你长得就像绚丽多彩的人民币!”

　　“你是说我人见人爱咯?”

　　“我的意思是转手率极高。”

　　篇三：乐翻天荤笑话

　　1、“你觉着我这个人怎么样?”

　　“你很像幼嫩的竹子!”

　　“正直清高，虚怀若谷?”

　　“不，有点损(笋)。”

　　2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”

　　新娘辩解道：“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”。

　　3、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.

　　4、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信!其实仔细想想，有些得不偿失!

　　5、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。

　　夫妻黄段子笑话一：

　　1、A、B、C三人去看心理医生。

　　A:“我想跳楼。”

　　B:“我想卧轨。”

　　C:“我想结婚。”

　　心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

　　2、一位出国多年的经济学家回国讲学。

　　记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想?”

　　“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动;现在一个小学生就能一只手提回家了。”

　　3、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

　　一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

　　4、一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”

　　少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

　　5、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

　　据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。

　　如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

　　夫妻黄段子笑话二：

　　1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。

　　2、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。

　　老婆：想翻牌睡觉是吧?好的，我去给你准备。。。

　　不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”

　　拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。

　　3、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……

　　老婆：老婆出来一看，你这是干嘛?

　　老公：上厕所啊?

　　老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。

　　4、我：“老公，你在哪呢?我自己在家好无聊，你几点回来啊!”

　　老公：“我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。”

　　我：“哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没挂呢。。。。嘟嘟嘟。。。”

　　跟老娘斗!!哼哼。。。。

　　5、老婆：老公，我开车出去买点东西哦。

　　我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。

　　麻痹，不对劲，家里什么时候有车了?哦，淘宝购物车，你个败家娘们，老子这个月的工资。

　　6、和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。

　　写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国88%的用户，特此颁发五星神鸭称号。