1、男：昨天和20多个人打架我都没倒。女：哇，你好厉害啊，你怎么打的?男：被绑树上打的。。。经理：“小李啊，你是学电脑的吧。。”“恩，是的。”“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”大鹏昨天去相亲，那女的一开口就问：“你有钱吗?”大鹏：“有一箩筐哦。”女：“这么多!”大鹏：“不是，我只有一个箩筐。”

　　2、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗?美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。

　　3、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了!”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗?

　　4、人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。

　　5、大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观!醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了!”酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟?”醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的

　　6、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!

　　7、医院里，一医生边做手术边给实习生讲解，一不小心把病人弄断气了，医生叹了口气转身对实习生说：“看来得用最后一招了……”医生对患者家属说：“对不起，我们已经尽力了。”

　　8、我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟!当老板啦，可以哟。哥们：(得意的笑)哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：(大吼一声)你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……

　　9、今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了!

　　10、我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

　　11、小学时是旱厕，最糗的莫过于上厕所看见老师蹲坑你上前问好打招呼，最最糗的莫过于老师没带纸问你要你没有，最最最糗的是老师让你帮着去取纸，你玩的忘到后脑勺了……从那次开始我再也不敢直视我们班任的眼睛……

　　12、小叔已经三十多，至今未婚，这不家里给他安排相亲，什么都谈好了。他去见面就行了！可我这小叔倒好，去到相亲地点，二话不说，把人家妹纸给送回去了，整个过程一气呵成，一句话也不说……小叔啊小叔，你……你还是自求多福，爷爷现在满世界找你……

　　13、几个月没回家了，终于到家了，把女儿抱着各种逗，亲，女儿一脸嫌弃，“我是女生耶！”我一愣，“你是女生，那晚上你别跟爸爸睡！”女儿嘴一噘，说道：“我才不跟男生睡，妈妈是女生，我跟妈妈睡，爸爸一个人睡！”然后背着书包走了……