一兄弟上厕所，成果误入女厕，进去之后发明不小便池，感到错误，幸好厕内没有人。他便不动声色地走出来。正在开门的时候，碰到一mm进来，那mm跟他打一照面，脸一红，头一低，回身钻男厕去了...

有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不晓得找着什么货色，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

咱们寝室才绝呢，一个人深夜忽然喊了句：“救命！”另一个人回道：“这么晚谁喊救命?”而后两人持续呼呼大睡。

一个出租司机看见一部摩托车从他前面驶过，车速极快，眼看车后面的小孩快要掉下来了，出租车司机忙追上去，提示摩托车主人说：“先生，你小孩要掉下来了，”车主回首一看焦急的说：“儿子，你妈妈呢！”

我们班上一同窗军训时说呓语：“小姐，请问你叫什么名字。”然后本人换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里世人当场就笑晕了。

某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话，那女生破马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

一人夜过坟地,见火光,认为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂闻声;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的功夫挨两砖头。”

一个新手去收印子钱，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明清楚白地写着你欠我100万！岂非你想赖帐."人家表现确切没有那么多钱，他要挟道："哼哼！别怪我没提醒你！来日再交不出钱，你的屋子就像它一样."他取出打火机就把借条烧了……

一次，教导局引导来学校观察课间操，停止后，本应由体育老师发布“遣散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：退却！

该测验了，自习课物理老师来上，班主任说：“等会儿你们物理老公来！”

葛优请朋友吃饭，半途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后时常这样。" 友人："常常这样？" 葛优："可不是！常常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”

诸葛亮是个粗通奇门八术的人，其中有一项专长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好心思。他心血来潮 ，道：“主公，为了调节一下氛围，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点拍板。诸葛亮模拟啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，方才你放屁的声音太大，我没听见。”

课堂吵闹。班主任火了大叫：“把你们的屁股嘴给我闭上！”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又缓和的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”

MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去 MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗? 小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗? 在公共汽车上，一位摩登女郎，衣着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年青的男士一上车后，便左顾右盼的凝视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问：“先生你爱好这项链吗?” 那男士答复说：“喔!不是，我只是在观赏飞机跑道罢了。