男人要有钱，和谁都有缘。

顾客不是上帝，顾客只是上当。

孩子把玩具当朋友，大人把朋友当玩具。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

女人喜欢有安全感的男人,男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

鄙视我的人这么多，你算老几?

谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

如果太阳不出来，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。

女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。

我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你！” 。

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。

自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了。

跑都跑得那样帅，我喜欢 。

一山不能容二虎，除非是一公和一母。

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上。

是金子，总会花光的。

工资就像例假，一月不来你就傻眼。

淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
蹲在厕所里，想著500万。

活著，以死的姿态。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高┅┅咦？原来没Zhang毛。

有一种沈默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

去TM的爱情！估计此人一定是一个爱情失败者。

永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

许多梦想被现实拿来充饥。

我叫锄禾，你能叫当午吗？真觉得这个有点那个┅┅

每天早上起床都要看一遍『福布斯』富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来。

人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！

请不要和傻瓜争吵，因为那样别人会分不清到底谁是傻瓜。

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看。

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。

见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦，这句话听起来有点夸张，但确实如此。

十八班武器，用贱的最多。

你再让我戒烟，我就戒了你。

不是兄弟不是人、只是媳妇太迷人。

我没上过大学,但我上过大学生。

再给我压力，我就去P C。

有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

您真是贱人多忘事啊！

好男人多得是。比如本人。

处女和初恋一样，没了就没了。

一个男人如果想被嘲笑，脱光就对了，这就叫自爆其短。

女人“挺”好，男人“挺”累。

出轨是难事,只怕有心人。

做为一个禽兽，我感到压力很大。

激情过后,只剩下一堆卫生纸。

要挑熟女，裙子好揪。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

舍不得避孕套不着郎。

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

明月几时有，自己抬头瞅。

短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”。

领导工作搞不好的原因：
一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；
二是不稳定，象j女睡觉，上面老换人；
三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

我久久不能入睡…… 那舅妈睡了吧？

王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。

我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。

问世间谁最Y D，直叫我当仁不让。

某男，拿起了一本新出版的《男人装》杂志，才看了封面，“唰”的一下脸就白了……
想要明白这个笑话，可以用robbin williams说过的一句话来诠释：“在大脑和YJ之间，我的血液只能够跑到其中一头……”

左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。

胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友。

当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为……夸得还不够。

求婚对白： 你想不想一失足成千古恨？机会来了。

英雄不问出路，流氓不看岁数

如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”

在哪里跌倒，就在哪里躺下。

跌倒了，爬起来再哭。

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

█████刮开有奖

当世事都成了粪土后，金钱却还是那么耀眼。

小学时老师讲解“帅“字的时候我百思不得其解,直到后桌递上一面镜子我顿时恍然大悟。

如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼。

当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方。

如果你是美女，你一定会喜欢我！
如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！
如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说的！！！

妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手
　　
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我给征服了

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

一分一分，省到结婚。

不需言语，让我用行动告诉你，什麽叫爱。

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情莫莫地望着我，我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

鱼说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。锅说：都快煮熟了，还这么倔。

女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更苦命，天天都要不停地说‘不，先生；不，先生。

第一条，老婆永远是对的；第二条，如果老婆错了，请参照第一条

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

自从两个J-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

以后不要在我面前说英文，OK？

你的就是我的，我的还是我的。

时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

我不是一个随便的人，我随便起来不是人。

爱她，就请为她做无痛人流手术！

男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

大便的时候要留一半，免得饿得快。

让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她。

水饺是男生还是女生 ， 男生， 因为水饺有包皮。

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”

女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看.

一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到KB分子劫机的几率还低。

追到小偷意味着追回了损失，追到女朋友意味着损失刚刚开始。

终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……。

思想有多远，你就滚多远。

“睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋”是我梦想中的生活。可惜我只做到了第一条。

世界如此美妙，我却如此暴躁。

路边的野花不要，踩。

月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

避孕的效果：不成功，便成"人"。

此地禁止大小便，违者没收工具。

解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

听君一席话，省我十本书。

我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程。

不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

征婚启示：1 ,女的 2 , 活的

学海无涯，回头是岸！

问世间情为何物，直叫人猪狗不如。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光。

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

“爸爸，我饿!”
“又喊饿，你去年没吃饭吗?”

你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤。

不要和我比懒，我懒得和你比。

没什么事不要找我，有事更不用找我。

我下面那家伙很历害

今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了.

钱不是问题，问题是没钱。

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了

大便的离开，是马桶的追求？还是肛门的不挽留~~

死远些不许动别碰我放开手我喊了你讨厌不要嘛不可以你轻点好舒服不要停用力点抱紧我要来了快插我...

爱情啊~就像是鬼 相信的人多 遇到的人少!~...

这样的夜晚 除了创造人类 我们还有什么追求？？~...

总有一片洋葱会让你流泪！

忍无可忍，重头再忍.

问世间情为何物，直教人红杏出墙

男人帅不帅 完全看口袋!

人不犯贱 必有缺陷

我的自信来我的D罩杯

性,人之常情也,欲,人皆有之!

别紧张,我不是什么好人.

我不但手气好,脚气也不错！

别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

明月几时有,去问易中天！
够不着吧,左脚踩右脚上试试.

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

今天天气不错,又刮风又下雨的.

作为失败的典型,你实在是太成功了！

真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长.

再烦我就把你绑草船上借箭去！

风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

就送到你这里吧，不然到了家门口你还得请我上去喝茶，而我又懒得换拖鞋…

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