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夫妻之间很冷很冷很冷的冷笑话,有新有老笑话

时间:2013-05-30 23:44来源:网络整理 作者:每日一笑 点击:
夫妻之间很冷很冷很冷的冷笑话,有新有老笑话

一、车上见美女

  
    老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!

  
    老婆:……怒!

  
    老公:她还跟我搭讪呢!

  
    老婆:她跟你说什么?!(吃醋)

  
    老公:离我远点!

  
    老婆:活该

  
    二、爸妈送弟弟去上大学,说起来,爸爸对着我感叹:“大学真不亏大学,那女的长的,啧啧啧啧……”

  
    老妈不着痕迹的咳了一下,老爸立马:“20岁的年龄,那脸,那身材,还没你妈好看!”

  
    我笑,老妈哼着小曲做饭去了……

  
    老爸瞅着老妈进厨房,又凑过来说:“不过那的老师长的都不错……”

  
    我大囧……

  
    三、一晚,夫妻俩上床后,老婆对老公说:“我给你讲个故事吧。”老公一边抽烟,一边点头。

  
    老婆说:“一男人被捕后,第一天敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天,敌人用美人计,他很快就招了;第四天,他还想招……”

  
    讲到这里,老婆故意停下不讲,侧过头看着老公说:“如果是你,你会怎样?招还是不招?”

  
    “嘿嘿,”老公怪怪一笑说,“如果是我,我会直接告诉敌人:老子不怕疼,别整那些没用的,直接上第三招吧!”

  
    老婆:“……”

  
    四、冬天来了,有一对夫妻俩每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。

  
    妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”

  
    丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。

  
    妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

  
    五、老婆:猪头,你是多大的时候发现自己的小萝卜(大家懂得)已经长成现在的样子啊?

  
    老公,颇为得意洋洋:小学六年级就是这样了。

  
    老婆:真可怜,这么多年都没再长了啊,难怪这么小呢。

  
    老公:我还能长一点

  
    老婆:那得喝十年汇仁肾宝

  
    老公吐血中…..

  
    六、有一个小有名气的三流作家,到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音,整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。一日,太太说:“既然前排的三间房闲,不如把它们租了出去。”作家当然同意,并亲笔帮太太写了广告,在背面抹了胶水,放在太太梳妆台前的方凳上,嘱咐太太别忘了贴出去。

  
    没料太太一觉醒来,已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番,风也似的出了门。太太一进地铁,就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕,谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人说:“奇怪,为何就租前面的?”还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说:“后面我老公还要用啊!”

  
    七、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,还让我去看什么?”

  
    八、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

  
    上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

  
    上帝又了一下手,砰-…老头儿一下子变成了90岁。

  
    九、老公昨天回家,传达了可靠的小道消息,卖命多年的公司,将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦,将被或正被裁员时,我们总是温和相劝,人道鼓励.而今,寒流也袭击了我们小家.

  
    入夜,为老公斟满一杯热水,递到跟前,坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.

  
    一场省钱计划在交谈中蔓延开来------

  
    老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯,就得用10个灯泡?!

  
    格格:拧9个剩1个!

  
    老公:让保姆最近肉少买,菜多买.

  
    格格:直接开了,我来做.你不嫌弃的话.

  
    老公怜惜的看看我,还是老公做吧.

  
    “好“我立刻答应。

  
    老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.

  
    格格:以后呢?

  
    老公:明年就戒了吧.

  
    老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?

  
    格格:喝自来水吧.

  
    老公:电视空调DVD机顶盒平时不用,插头全拔了吧.

  
    格格:老公,你怕挤公交吗?

  
    老公:不怕.

  
    格格:把车卖了吧.

  
    格格:老公,你讨厌吃泡面吗?

  
    老公:讨厌.

  
    格格:重新喜欢上吧.

  
    格格:还好没买雪地靴,明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.

  
    老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!

  
    格格:老公,你嫌弃我变老长皱纹么?

  
    老公:你不老,没有皱纹!

  
    格格:要是有,你嫌弃么?

  
    老公:当然不会.

  
    格格:恩,眼霜就再不买了.

  
    老公:宝贝儿还想减肥么?

  
    格格:想呢.

  
    老公:好,以后菜里油会很少.

  
    格格:老公,你还在乎精神食粮么?

  
    老公:不在乎了。

  
    格格:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。

  
    老公:当废纸么?

  
    格格:放淘宝!傻子!

  
    老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.

  
    格格:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.

  
    老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。

  
    格格:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.

  
    老公:咱家狗狗长得还行,要不卖了吧.

  
    格格:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候,能管一周的伙食.

  
    老公:冰箱卖了吧,东西放阳台.

  
    格格:灰尘大,吃病了还得花药钱.

  
    老公:咱有钱的亲戚还剩多少?

  
    格格:没几个了.怎?

  
    老公:电话都整理下,保不齐得挨家借去.

  
    格格:老公,老公,你喜欢当摇滚歌星么?

  
    老公:咋?

  
    格格:头发就别再剃了。

  
    老公懊恼的拍了拍腿:靠,经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.

  
    格格:那样就可以再撑个5,6年了....

  
    格格:老公,人是不是一个肾就够用了?

  
    老公:恩.够用了。

  
    格格:另一个就卖了吧。 吃点汇仁肾宝,一个也够用了。

  
    格格:老公,老公,你在乎我的贞洁么?

  
    老公:当然在乎啊!!!!

  
    格格:哦,那算了...


(责任编辑:每日一笑)

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