李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

    然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

    31我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。　　

    32大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

    33 新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”

    他回答：“刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。”

    主持人问：“那他们一定很惊讶喽？”

    他说：“是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生　　

    34一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

    母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

    正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？

    为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。

    多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。

    妈妈狠生气邓了司机一眼。

    女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。

    妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！　　

    35 咸鱼饭

    英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

    只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

    大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

    老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

    只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

    36军训

    某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数！”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，把大树抱住　　

    37 瘸子和瞎子

    瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑，瘸子看。突然瘸子发现前方有一**，急呼：“沟，沟，沟！”瞎子回答道：“噢勒噢勒噢勒！”二人一起掉到沟里了

    38　 楚向阳：我要买洗涤灵．

    售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？

    楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。

    售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

    楚向阳：没事的不用担心。

    一星期过后，楚向阳又来到那家商店。

    售货员：小朋友，你的狗怎样了？

    楚向阳：死了。

    售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。

    楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。　　

    39 如此聪明的学生

    传说有一位文学系的教授以为难学生出名的

    有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）

    学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。

    教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。

    教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。

    学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了

    教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。

    学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？

    教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。

    学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。

    第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？　　

    40 小偷也疯狂

    第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料那贼却在门外答：”这么晚了还不睡觉，搞什么搞．”说完就没声了～

    第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我～

    第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”“废话，当然是掏钱。”我有唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。

    第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”

    41、城里一哥们在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞奔过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。” .