1、

　　有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。

　　服务员过来问：“先生，您吃饭？”

　　傻子说：“那还用说？”

　　“就你一个人？”

　　“那还用说？”

　　“喝二两？”

　　“那还用说？”

　　“来只烧鸡？”

　　“那还用说？”

　　服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。

　　啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”

　　“那还用说？”

　　“现在算帐？”

　　“那还用说？”

　　“请您付款。”

　　“那还用说？”

　　“那您倒是给钱哪？”

　　“那还用说？”

　　“你是不是没有钱？”

　　“那还用说？”

　　“你是个傻子吧？”

　　“那还用说？”

　　“滚”

　　“那还用说？”一溜烟的就跑了。

　　2、

　　有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。

　　他慢慢说：“东邻该咱一百元。”

　　妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”

　　他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”

　　妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”

　　他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”

　　妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

　　3、

　　有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

　　一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”

　　客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”

　　主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

　　4、

　　农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”

　　农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”

　　农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

　　5、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。

　　精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。

　　总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。

　　突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”

　　院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”

　　6、有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。

　　他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”

　　医生问：“你怎么知道？”

　　“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。左旋肉碱咖啡团购”

　　医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”

　　7、全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

　　那天，因为房间要整理出来放货，所以我们花了半天的时间来整理房间。

　　我在墙角里发现了一双皮鞋，看到里面撒了很多白色的粉末。我问小安为神马里面这么多白粉末，小安说那个是用来除保持干燥和去异味的。可是那双鞋子才穿了一次，因为不合脚，所以就没有再穿了。额，那真的太可惜鸟。

　　整理的时候，还发现一堆旧衣服神马的。通通清理掉了。

　　干活完了，小安开始到处打电话给鞋子找主人：张三啊，我有一双鞋子，你鞋子多少码数的？我明天带过来给你%￥&*（。。。完了，然后说，昂，那个，你帮我清理以下鞋子好伐？说着还像孩子一样把我的手摇来摇去，然后又给我捏捏手捏捏肩膀。。哈哈。。这么可爱，真不忍心拒绝哈。。刚好下午有时间，没有计划，那就清理鞋子八！

　　下午的时候，小安去邮局寄东西，我就在家打扫卫生神马的，顺便清理鞋子。小安回来看到干干净净的房子，一把把我抬起来举过头顶。。差点没吓S我。。