围脖冷笑话女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

围脖冷笑话儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

围脖冷笑话我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。” “恩，她的存在就是为了建设你的未来。” “不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。”

围脖冷笑话一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫停下！停啊！别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。我不是说这个！你把计价器先停了好么？

围脖冷笑话你得知道:1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。 3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天

围脖冷笑话摇得到车号，拿得出税单，搞得到户口，买得了京房；唱得了忐忑，玩得转围脖，骂得了鬼子，耍得了流氓；自己人工生孩子，不用男人来帮忙。

围脖冷笑话发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

围脖冷笑话男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 　　女人：“可以。我就是他的遗物。”

围脖冷笑话女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！ 　　女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

围脖冷笑话两位人碰在一起谈论起女人来。 A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

围脖冷笑话丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？ 妻子：“当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”

围脖冷笑话一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

围脖冷笑话总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。 大家热烈鼓掌。 老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

围脖冷笑话昨天晚上跟老公那个，一直大战到凌晨两点多，今天上班就一直没精神，老困。 一直咬牙坚持着，快下班的时候就放松了，一直嚷嚷着想睡觉。 同事男就开玩笑的问，昨晚干麻去了。 我想也没想就说，做鸡去了！其实我是想说做贼去了！我以后还怎么保持这形象啊？！

围脖冷笑话丙（慢条斯理地）:“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了？”

围脖冷笑话老婆我怒道：“什么状况，从实招来！”老公依然淡定：“话说当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。” “啊？她不知道吗？”“知道啊。” “那她为什么不整理衣服？”“不能啊，她两只手都被别人拉住的啊！”

围脖冷笑话一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……”

围脖冷笑话晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

围脖冷笑话卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

围脖冷笑话某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”。。

围脖冷笑话豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。

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