口碑不错的冷笑话

1、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。

2、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。

3、一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。我至今没告诉他我大学是在乌鲁木齐上的。 @其声呜呜然

4、你所不知道的老干妈：1)每天卖出130万瓶辣椒酱,一年销售额高达25亿;  2)创始人陶华碧目不识丁; 3)15年来陶从没改过规则:一手交钱,一手交货;  4)15年她只贷过一次款; 5)产品遍布30多个国家和地区,"有华人的地方,就有老干妈"; 6)几乎从不做广告,她的最好广告就是口头传播！ 

5、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

6、楼下住一二货哈士奇，每天最喜欢的玩具就是自己的尾巴，昨天这货心血来潮，硬生生追自己的尾巴追了一个多小时…最后这货抗不住吐了…然后走了2步直接摔地上一动不动！它主人以为它挂了，被吓傻啦。谁知道这货突然蹦起来又接着追尾巴…果然被它主人用武力制止了！看来狗犯二也是没有下限的…

7、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只。生。一。个。好……” @吴冷暖

8、刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了 老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！” 我凌乱了……

9、同事婚期定下后的签名改成“就要迎来愿使岁月静好，现世安稳”了……要不要告诉她写这句的原主儿……跟他倾述的对象婚都没结成，三个月后就跟爱人分别，不到半年就移情别娶，接着长时间脚踏两只船，三年后恩断情绝，最后终生未见……呢……？施主，不吉利啊……  @风息神泪

10、上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了…… 我问这货：“你干嘛呢？”这货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”