1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
　　小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
　　然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

2、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
　　老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。
　　老婆：是啊，不过改了就好吧？
　　老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
　　老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次。。。！
　　老实人：。。。。。。

3、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
　　“行，你说吧”，他说。
　　“好吃”，我说。
　　“好吃个屁！”

4、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋
　　一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。
　　一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的，
　　这时另外一同事说：例如可放手机啊。
　　前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。
　　这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！
　　沉默片刻....全场爆笑。

5、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。
　　夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。

6、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”
　　妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”
　　丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”