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苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，
自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。
可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。
小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。
倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要!”
不伙子问：“为什么？”
村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”
可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

有一对夫妻，他们每次要做/爱前，就用洗衣服来暗示。
这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，
就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：
“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。
”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。
”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，
叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，
爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”

有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，
不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”
那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。”

举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！
婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”
女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。”

小情侣吵架了。男孩闷闷不乐，
女孩对闷闷不乐的男孩说:“别生气了，这些小事你就不开心了？笑一笑嘛！”
男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”
男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”
男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，
认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”
这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”
于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈;
秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！
领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！”成人笑话

有个将军娶了一个很漂亮的老婆。
有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。
他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，
但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”

太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

女朋友家乡的天然温泉特别多，而且现在都开发成一个个包间的那种了。
一天晚上无聊，于是跟女友一起去泡温泉，我一个人走在前面些，
看见老板就问道：“老板，你这泡温泉多少钱？”
老板看了看我，说到：“380元一位。”
这时，女朋友过来说到：“老板，不对啊，你这怎么这么贵？”
老板先是愣了一下，随后恍然大悟到：“OO，原来你带人了啊，呵呵，自己带人的话只要80元。”

某男人比较好色，南下打工一年了，他老婆非常担心老公会在外面乱搞女Ren。
于是，趁年底老公回家，当天晚上两人噼里啪啦之后。
老婆问老公道：“你今年有在外面乱搞其她女Ren吗？”
老公指天发誓到：“绝对没有。”
老婆说那好，并指着墙角的那个啤酒瓶说到，那咱们就按你在家的规律来算，
我们平均一天做一次，一年在怎么说也有2/3瓶了吧，老娘今天晚上就不多要，你就交半瓶的货得了。
否则就说明你在外面有乱搞其她女Ren。
老公...看着瓶子，脸立即绿了。。