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我要吃大月饼,中秋快乐 卖瓜小贩:“快来吃瓜,不甜不要钱!” 小猪:“哇!太好了,老板,来个不甜的”
爱上一个不该爱的人,离他越近的地方,越感受到一种遥远。始终微笑的脸上,心,却流下绝望的泪。当两个 人,无法再走得更近、却又不忍走得更远,此时的脚步,就最艰难...... ------《世上没有人比你更重要》
相传古时候,孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨,让他分给小伙伴吃。孔融想了想,把几个大的梨分给 小伙伴吃,剩下一个最小的留给自己吃。父亲看了很是开心,就问孔融“你为什么这样分?”孔融冷冷地说: “其实我真的不喜欢吃梨。”父亲木然
开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。” 距离太远，妻子 听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
代数老师对以家长说:“你得管一管你的儿子了,你看他做的代数题,90-45=下半场。”家长说:“我回去后 一定教导我的儿子,还有第二种情况被他忽略了,就是加时赛的情况他没有考虑到。” 有一天,三大法律资料库开始吵架: Westlaw, 劳资牌子老;LexisNexis 劳资服务好,轮到Bloom(这个单词 居然是敏感词)berg。。。。劳资人傻钱多。笑话
＂爱上一匹野马，可我的家里没有草原，这样的肺腑之言都没能打动你吗董小姐＂董小姐熄灭了烟：呵呵 ，＂上＂是个动词。
一翻个。故作镇静地问了一句：“啥？”结果人家回说：“下了一夜雨，我一直在听啊……”
空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！
个阿公，广州是个阿婆，厦门是个萝莉，成都是个少妇，武汉是个悍妇……你在哪个城市？？
食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“草泥马骗人的,里面一个人都没有!!”
酒店的大床在旖丽的墙灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸：“亲 爱的，爽下吧？”“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”
＂嗨，你的益达＂＂是你的益达~＂＂滚你妈的，不买给老娘放回去＂
我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！当时我就惊 呆了！果然是他说的那样。——看大小，她小姨子有5岁了吧！小笑话
我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开 一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声，操！我的方向盘呢！吓 傻我了！
恋说了一遍,还夹杂着追女孩的小招数.我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事.就 这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不是太清楚,但总的来说我感觉很有收获。
今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什 么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了 。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了! 冷笑话
托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之 下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：驾！
如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧 过来吃翔啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、 呃那什么…行、 好！我马上过去 ！
一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只 母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们： 女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
信任一下？当他父母面前S在你内里面。网评2：女人说S里面有时候不一定是信任，也有可能是坑（接盘 侠）。网评3：女人给男人最大的信任不是卸妆么？
战国时越国：二十岁男子，十五岁女子必须结婚。汉朝：十五周岁女子，若尚未婚配，可处600钱罚款。 唐朝：男子二十，女子十五，宋朝：男十五岁，女十三岁。明朝：男子十六，女子十四。清朝：男子十六 ，女子十四 。
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