以前家里养了一只哈士奇，属于散养状态，可以自己跑出去玩，

经常都是晚上出门，白天回家。

它有个朋友知道它住哪，会到家里叫它，有一次朋友来找它，

在门口叫了几声，我回了一句不在家，它就掉头走了！真事。

一次坐公交去火车站，等车的时候遇到一个老奶奶，她问我火车站怎么坐车，我说我也去，你跟我一起吧，下车以后我正准备跟她说回去怎么坐车呢，只见她从包里拿出一个碗，往地上一坐，顿时我就凌乱了

微信上一个男性朋友上午更新了朋友圈，说，和女朋友分手了，难受…中午等我在看他动态时，他又发了一条，把你们的媳妇儿看好了…

农村贪玩小孩子一个，抓螃蟹淘鸟窝钓黄鳝。格格有一次夏天，和小伙伴稻田里玩，抓到一条大黄鳝，拿回家大人面惊失色，原来抓的是毒蛇。当时抓不牢，用脚踩住的，黄鳝张嘴咬我鞋子，我就说哇靠，黄鳝还会咬人啊。现在想想多危险啊，凉鞋啊

我朋友的儿子一岁多，在吃饼干，他姥爷逗他玩说：给我吃点好不好啊，他就把饼干塞进姥爷嘴里，但是小手太小，把指头也塞进了姥爷嘴里，姥爷也没觉得，就一口咬了下去，结果他哇哇大哭，打那以后姥爷再管他要吃的他都要先把手指伸进姥爷嘴里，看看姥爷咬不咬他，不咬他他才给姥爷吃

今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。

我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

一个个风烛残年的老人，冲向公交车的时候像练过轻功的，挤上公交的时候像练过内功的，坐在公交的时候终于变回正常老人了…

刚路上遇见一辆摩托车把一大众车尾撞了……本以为又是一顿争吵…谁知司机下来一看，对骑车的说：过年了 没事 也没什么大损伤 忙你的去吧……过年了 希望大家平安到家，马上遇好人！！

美女小t给他爹说，最近有个男生追她，男生家境殷实，人缘不错，人脉很广，说话办事也明白，问爹怎么样，爹说，要是哪天他家里垮了，一下回到解放前，大家都不理他了，他也颓废了，你也愿意和他在一起，那就答应，要是你做不到，就别耽误人家

辞旧迎新 ……～~……刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块，为了达到“一斧两段”的效果用劲太大把案板劈开了…… 妈的……

糗友们学学

小张去李局长家吃饭

小张说道：嫂子做的菜真好吃。

李夫人说道：哈哈，这是在饭店买的。

小张接道：嫂子真会买东西。

李夫人说：是我让是老公买的。

小张说道：嫂子真会管理人。

没几天小张升职了

我外甥3岁，特别粘我，晚上要和我一起睡。。。睡觉前问我，小姨给我讲个故事吧？我说姥姥睡觉前也给你讲故事么？他说讲啊。我说讲什么？他特高兴的说，花椒树，绿莹莹，讲个故事给狗听……………哎

为毛不给过？！lz苦逼高中狗，刚刚放假，为了在开学前能high 几天，正奋力抄答案，因为答案在寒假作业的后面，抄起来就要揭过来揭过去的，很麻烦，老妈进来了，来了句：你这样抄多麻烦啊，干脆把答案撕下来抄，多方便。。。。。。。。中国好妈啊，我撕下来后，她就把答案拿走了。。。。。^^*)*)#*);%$*=_*

异地恋。。。二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了，，，不割还要用，，，我故意说，爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗，我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧，留下我和男友凌乱了。。。

生病了去医院吊水。跟病号们聊天。。。。

一个老爷爷说：现在女的就是好，一个大裤头子一年四季都能穿，天冷了里面加个裤子，天热了光穿裤头子，省钱又省事。。。哎哟我去。爷爷你这么嗨，你家人知道吗。

发一个热乎的：LZ是卖家居布艺的，年底了买东西的人特别多，背景哥。就刚才店里进来个少妇来买沙发垫，选好沙发垫后，这个女的给她老公打电话，问他老公在哪儿了，他老公说他在厕所，结果这个女的就说我现在就看见你在对面店吃羊杂碎，还说你在厕所，难道你在吃屎吗？

平时在网上看见杀马特的图片，就感觉尼玛怎么会有人弄这造型？也在跟着大家笑～～～～隔～～2年没回家的弟弟今年终于回来过年了，去火车站接他，哥想哭啊，那发型，那耳钉，不说了，等会儿哄他去理发，看看能哄到不，，，

话说，刚刚我们公司财务呢女的拿着一张纸过来说签字领钱，给了我三百块钱，很认真的对我说，不要吭声这个钱有些人没有！我想说他妈的年底就发300块钱还他妈的不让声张～无言了……

马勒戈壁的，今天公司团年，背景割，e喝的高了，作为公司领导，我问一个新同事，觉得我怎么样，她说我像曾小贤，当时我听特高兴，下午回家给老婆说，老婆说，是呀，你特像曾小贤，够贱。。。。够贱。。。

小时候喜欢吃成袋的瓜子仁…我妈妈就说那瓜子仁都是商家雇了100多个老太太没事坐炕头上用嘴嗑出来的0_o！然后我就有了心理阴影再也不吃瓜子仁了…光想像一铺炕上坐着100多个老太太集体嗑瓜子的场面我就胆战心惊啊…

看非诚勿扰男嘉宾VCR里一个男的说【他是个非常讲义气的人，还记得有一次我喝醉了，他把我送到酒店开了间房，还非常细心的照顾了我一晚上，我很感动】接着就是BIUBIUBIU的灭灯声

家里擦鞋布找不着了，看见老爸刚洗的袜子挺干净，但是袜口变形了，我问我妈这袜子我爸还穿吗，我妈说不穿了，你擦吧。于是蹭蹭蹭擦完了！刚好我爸回来了，我妈嗷嗷的喊我爸，快看你闺女啊，用你袜子擦鞋了！我只想召唤那些放假回家同样遭遇的兄弟姐妹，咱们认了吧！

我妈说她怀我的时候特别爱吃酱油，吃什么菜都要放酱油，原来这才是我长得黑的真实原因。。。人家妈怀孕都是吃水果蔬菜，第一次见吃酱油的，谢谢您嘞，我的妈呀！

什么叫激动？开车在路上看见一沓崭新的红色钞票；什么叫失落？紧急刹车后发现面额有些大，五万的！

果然老了啊，哥还是哥，不是叔……十几岁时候，每次兴致勃勃的介绍喜欢的明星歌星给老爸，他都是很茫然没听过的表情，一点兴趣没有，搞得我也很纳闷，现在我懂了，尼玛现在新出的明星啥的，我一个不认识了，现在差不多两三年没看过电视节目了，有没有和我一样的啊？

今天早上起来看到小侄子自己在刷牙（小侄子才2岁），然后我就说挺聪明的嘛！结果她妈妈说了一句，其实他只是想吃牙膏而已！

今天坐公交车听广播，记者表示春节家长们有了七天假日，多了与孩子相处的时间，是否会带孩子出去旅游之类的话题，记者在学门口采访了一位爸爸:"您觉得对跟孩子一起旅游最重要的要注意什么？"孩子爸 :"我觉得，最重要是先把作业写完……"孩子他爸，咋能再洋气一点吗？

在外面吃饭 转身的时候 衣服摩擦椅背发出了类似放屁的声音 还清脆的不行 身后的大哥一直偷偷瞄我 郁闷的不行 然后就一直用衣服在椅背上蹭 希望能让他知到 其实刚才真的不是屁……

公司里有个男同事，每次和女朋友打电话总是“宝宝，宝宝”喊个不停。大家都觉得这称呼忒嗲了点。直到有一天，看到她女朋友的身份证，才知道她名字就叫“穆宝宝”！她爹妈怎么就这么会取名字呢。

今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句`爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟，你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？，，么办，，办

邻居小小孩挨揍了

是这样的，这小孩用吸管把家里买的一筐柿子全吸完了，然后又都给吹起来了，这不，都好几天了，今天才发现

老家过年查超员，但还是每个车都超员。背景割叽割叽～就刚才车上售票员女人开窗户对等车的人说：你站在交警旁边等到过年也坐不上车，然后就扬长而去！

今天揍老公了！我好不容易化次妆，他居然在旁边说：见证奇迹的时刻到了！

妹纸不割了，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，老爸嫌弃的看了我一眼说，你还会钓鱼，连个男人都钓不到………

LZ妹纸一只，昨天商场购物，满多少可以抽奖，轮到LZ，把购物小票递给抽奖处工作人员，工作人员指指电脑，说选一个吧，LZ立马伸手在显示器上一顿乱点，然后弱弱的说没反应啊！瞬间想起这不是平板不是手机，只是个显示器，排队的人都笑了。。。笑了

老妈：某某在北京，一月工资上万……我：我儿子两岁了…… 妈：那个谁换了新车了……我：我儿子两岁了……妈：那个谁在公司做经理了……我：我儿子两岁了……看来我就后代这件事做的比较好了 ……过年伤不起啊

上午，我们领导的儿子被他打了，两次，原因是：那小子来的第一天把他爹的常服扣子全给扯了，扔的都没影了，后来他爹打了他后，那小子说＂我操，爷千里迢迢来看你，你还打我？＂然后就又哭了。。你这是何必呢，千里迢迢来找抽。

前几天发现右耳听力突然差了很多，听到的声音很小。到医院检查，医生说有耳蝉堵塞了，用药水泡几天再掏。今天到医院复查，掏出来一看，居然是个棉签头。

一个外国公司的最新发明。。。 只要把时间设置好塞好。。然后就等着每天早上在高潮中醒来吧！！ 这个公司表示。。高潮叫醒人的效果是100%的。。他们的口号是。。让每一个用他们产品的女人在'Oooh' 而不是 'Oh no!' 中醒来。。。。。 节操碎一地。。。

儿子最近迷黑猫警长，就有了下面的对话。

儿子:妈妈，黑猫警长为什么不穿裤子？

母亲:儿子，他穿的是打底裤。

刚刚在车站等车，前面一对男女各种离别前的不舍，又是抱又是亲，等车来了男子抱女人恋恋不舍，女人挣脱在男人脸上留下一吻后向检票口直奔，回头大声说:亲，我们下辈子再见吧……靠，尼玛，这是什么情况什么意思

今天坐轻轨，上车木有座，手里提着很多东西，正左顾右盼想寻个座位，听一坐在我附近的美女温柔的对着手机说：“我还有三站就到了，你可要准备好哦…”我欣喜地想：我要准备好坐她的位子。[愉快]三站终于到了，我站到美女面前。出乎意料的事情发生了[流汗]美女没有下车，她男朋友却上来了[抓狂]555[流泪]

老弟发烧，陪他去医院～因为高烧，医生开了一针退烧针（屁股针）……去付费的时候弟弟把我拉到一边：姐，我没穿小内裤怎么办！ 擦。 你一个一米八的壮汉不要这样跟你一米六都不到的姐姐聊天好嘛！

记得上学的时候一哥们充话费充错了， 充别人号码上去了， 大概20吧， 然后这货又给自己充了三十， 遂打电话过去想让人给他充回来， 不过一听是个妹子、 跟人聊起来了， 聊了一个多小时，。长途加漫游， 三十花费没够， 还欠了不少。 苦逼的骚年， 何必呢！

记得大学毕业那天，一大堆人聚在礼堂，突然旁边一个不认识的美女非常惊讶地指着我：“你不就是那个…那个…”本吊心中暗喜，居然还有女神认识我…“不就是那个在军训的时候买卫生巾当鞋垫的那个人么？！！”……我说你记忆力怎么这么好，几年前的事都记得…你怎么就只记得我？当初可是我们全寝室一起买的………

昨晚和老婆因为过年压岁钱问题闹崩了，期间四岁的女儿一直在旁边看电视，直到我俩安静下来了，女儿默默地来我边上，对我说“爸爸，我知道你的心碎完了……”

年轻的时候看了几部香港的经典三级，那会又不敢光明正大的看，只好挑着只看重点，你懂得。现在年纪大了，又重温一遍，没跳，妈的，竟被里面的爱情故事感动到哭，老了境界就是不一样阿有木有！

本人返乡火车上，对面一个孩子哭着想买玩具，把他妈妈吵得不耐烦了，就是不给买，孩子蹦出来一句"妈妈，给我买吧，我以后长大了养你"。。。

说个新鲜的，刚才朋友的表弟为了打撸啊撸和他妈妈吵架了，结果被他爹拧着耳朵拎出去了，你以为是拉出去教训了么，那你就错了，现在父子俩在网吧一起打撸啊撸…看见么，这才是亲爹…

今天妹妹来我家，我们商量哪里好玩儿的时候，我提议，滑雪吧，她说，不行，很危险，有雪崩，我说，我应该没那么倒霉吧，结果她说，上个被崩死的也这么想的………个熊孩子！

LZ宁夏185纯爷们一枚，记得初中偷我老妈钱买小灵通(那时候手机不多)，结果被我妈发现，一耳光两脚，LZ没哭。突然想起孙悟空当时被菩提祖师打了三下，晚上三点去找他师父才成为关门弟子。于是脑残的半夜三点叫我妈起床让她给我钱，结果。。。。。没错，又一顿暴打！！！！不知道当时咋想的

前两天，看到一男一女在路上拉扯，女的意图去捉男的手，男的甩开了，再抓再甩。。。。然后男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截，当时妹子在想，不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！！！好吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：捉小偷！！！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了十几秒，都不打扰周围人、、、

小时候家里开宾馆的，有客人在墙上刻了首湿。。。我看到了，自认为学到了好湿，教给小伙伴，俩人在家门口一人一句反复大声吟诵：人在人上，肉在肉中，来回往复，其乐无穷。。。激情朗诵了好多遍，后来才知道为什么我爸打我下手那么狠。。。

发一个我家狗狗的。这家伙苹果啊，梨啊之类的水果它都吃，每次我吃水果都会给他切下来一块————有次，我拿了一个梨，这货看见了，又屁颠屁颠的跑过来，仰着头看着我。我咬了一口，这梨不甜，我就整个都给它了。没想到这家伙只舔了舔，抬头斜着眼看了我一下扭头走了。边上的哥哥说：“你都不吃给它吃，活该被鄙视”死狗，以后再也不给你吃的了

突然想起高中同学的糗事，同学家住一楼，一天深夜睡不着自己一个人在那看鬼片，各种恐怖那种，正在惊吓中无意抬头发现窗户上趴着个人，当时吓尿了，腿软喊不出声，第二天传来消息，楼上的进贼被偷了……

期末考试成绩公布了，一个学生气愤地找到老师评理：“老师，我认为这门课我不应该得零分。虽然答案都不对，可我好歹写了这么多字，也该有个辛苦分啊！”老师答道：“是啊，看了你试卷上的字迹，我也认为你不该得零分，可学校规定，最低只能打零分。”

记得几年前，楼主刚拿到驾照，东北气温零下三十度，姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈，走了一路，我妈在副驾驶座位上帮我刮了一路窗户上面的霜。悲催的是，母亲大人抱怨一楼，人家坐车是享受，她坐车的找罪受。因为楼主不会开空调

昨晚充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“能不能给充点回来？”电话那边的一大哥特郁闷地说你说：“我也不认识你，你帮我充话费有什么企图？”

公司来了一女同事，比较做作，给自己起了个英文名字，叫珍妮，过了一段时间，觉得这名字太俗，遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名字和一起就是:真尼玛傻！！

给男朋友谈三年了，昨天喝醉了，就把他偷偷领回家了，割了他的，以为爸妈都睡觉了，我去给他拿毛巾，听见我妈啊了一声，跑过去看见那货一丝不挂的站在那里，我妈默默的把门关上了…我…要死啊

说个刚热乎的事，小交警就不割了！刚刚巡逻途中，接到指挥中心指示说有群众举报套牌车，接警后我们很纳闷，一般老百姓看不出来套牌车，交警一眼能看出来的都是经验非常老道的，我们猜测也许举报的可能就认识这车，或者有过节。但猜测归猜测，带着人立马就去了现场，到现场一看，尼玛两辆挂着一个牌照的车华丽丽的并排停在那……

小孩子不听话是常有的事，以此为背景~~~~我妹妹经常不听话，我爸就会吓唬她说这件事如果你不这么做你就会有生命危险，于是乎每次这孩子听了都特听话，表现的特好，我爸最后总结出一个结论:这孩子太特么珍爱生命了……

我老妈说，那时候我弟上一年级，半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，我在家里眯了一会儿，然后就听见老爸一怪叫，起来就看见你弟被你爸一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说，为什么？我老妈说，因为你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，你爸哼着小曲回来的时候你弟跳出来吓了他一下……你爸说他一辈子都没跳过那么高…… 这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。大婶给妹子过吧

前几天同学聚会，来了不少人，以此为背景~~~~~~一个男同学叫清阳，特意用一杯酒去向另外一个女同学名叫潘婷的敬酒，敬酒时说了一句话说因为我们都是一家子的，丫的，还以为这两个有什么地下恋情，没想要丫的又来了一句，因为我们都是洗发露……

一哥们做完痔疮手术，很想知道屁股变成什么样了，想让我帮忙用手机拍张照片看看。就倔着屁股和我说:帮我拍拍，我说:拍拍？他:恩，拍拍。我惊讶的问:真的？他:别墨迹，快拍拍，然后我就使劲在他屁股上拍了两下……

新手，不割，今天去幼儿园玩，一个不认识的小男孩过来问我说，我叫你什么啊，我说叫我姐姐就好，结果他就在那大声喊，我姐姐来了，看你们谁还敢骂我，，，

央视记者到四川来调研私营企业员工待遇问题。 记者：年终发了多少钱？ 甲：发个牙刷，你呢？ 乙：发个铲铲。 记者：你们单位福利好哦，发的东西还很实用。 后来经权威机构一调查，各大单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个卵的，有发个毛的，统计出来，发的最多的是锤子！

说个小时候的事楼主有一姐姐大我六岁………GG……楼主小的时候 爸妈上山干活 让姐姐照顾我 别的小朋友都出去玩 姐姐的在家照顾我 后来姐姐想个办法 弄个帽子 扣我脸上 说弟阿 天黑了睡觉吧 然后我真的睡了 我姐亲口告诉我的

外甥女一枚，四岁，给她变魔术，说把硬币变到她肚子去了！她以为真的，嚎啕大哭那叫一个惨，怎么说那是假的都没用！最后当她面变出来才不哭了。

昨夜，晚上12点回来。听见俩夫妻吵架，那男的一直不说话，那女的一直骂：“你凭啥子，我爸都几十岁人了，你还带他去嫖，你凭啥子，”其实我很想对他说，中国好姑爷，哪里找啊。

今天是他们恋爱三周年，男孩和女孩在餐厅吃饭，忽然，男孩拿出了一枚钻戒问女孩:你猜猜贵不贵？女孩猝不及防，红着脸说:贵吧。说完男孩便单膝下跪，说:既然让我贵，就是答应嫁给我咯。

今天朋友结婚，到新娘门口女方让三鞠躬，再要1314的开门钱。然后我们几个哥们商量先把门骗开个缝，然后我把脚伸门缝里，后面大家一起用劲把门推开，里面都是妹纸，绝对没我们力气大。前面发展挺顺利，我会告诉你们我们没有把门推开还把我脚卡进去了么。现在还在医院呢么。遇到女汉子真心伤不起！！！不说了，说多了都是泪。

（第一次发，希望大家支持下）今天和朋友吃麻辣烫，突然朋友给了我一巴掌，立马懵了。后来朋友解释说前两天看到我发说说，说再吃炸串和麻辣烫就掌嘴（我的肠胃不好，不能吃辣）……太实在了，想骂她都没理由

办公室女同事抱怨男朋友实则炫耀。。。。。。。华丽丽的分割线。圣诞节送钱，元旦送钱，春节送钱，情人节送钱。。。。。。就在其他女同事酸溜溜却一下子想不起怎么反击的时候，角落一个新来的实习生语出惊人幽幽地说，清明送钱。。。。。。不说了，笑疯了，去行政交个罚款先

中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢

楼主女，22，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，在儿童玩具那停住了，说什么都不走！旁边一售货员大姐笑眯眯的说这是你女儿吧长的真可爱……这不是gc,gc是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：妈妈给我买个娃娃玩吗~好不好嘛~ 妹子直接凌乱了…