一天阿呆到一个名

一天，阿呆到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。”
“不知道”。
僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？”
“也不知道。”
“那你们交往多长时间了？”
“有两年多了，不过我们没见过面。”
僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”

晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的 

小王对朋友说：“为了讨太太的欢心，小弟我现在已戒酒、戒烟、戒赌了！”
朋友羡慕地问：“那你们夫妻感情一定越来越好。”
小王说：“唉，糟糕的是我太太现在每次想跟我说话时，却找不到话题了！”

一位商人和一位士

一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”
商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。。。”

我终身奋斗的最低革命纲领：农妇–山泉–有点儿田。

如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！

第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~

第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~

第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~

一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。”
正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！”