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老师问小明1＋1＝？，小明说不知道，老师让小明回家问家人。爸爸正在剁肉，说我剁死你。叔叔正在喝酒，说爽。爷爷正在看报纸，说伟大的毛泽东啊！姐姐正在研究，捏死了只蚂蚁，说被你捏死的。第二天，老师问小明1＋1＝？，小明说我剁死你！老师把小明打了一下，小明说爽，老师问这是谁教你的？小明说伟大的毛泽东啊！老师说毛泽东不是死了吗？小明说被你捏死的。
警察王局长车祸脑死亡，医生为做实验，偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子，移入王局长头颅。 半年后，王局长出院，上班第一天，有群众举报，和平路晚上有小姐拉客，王局一拍桌子，吩咐属下：“今晚给我扫黄去” 副局长小声的说：“老王，你忘了，人家每月都交给咱份子钱，再查人家不合适吧？” 就在这时，有群众举报，城管打人，王局又怒：“给我抓起来” 副局长又小声说：“打人那个城管是你小舅子，全城管大队，只有他敢打人” 王局感叹：“我特码能抓谁？” 副局长：“有，那些看笑话集不点赞的，都可以抓！”
小时候，我的梦想是当太空人。爷爷奶奶可高兴了，给我爱吃的大嘴巴子。
一男子在车站哈哈大笑，旁人不解，男子笑道：我把司机耍了，我买了票，却没上车。
今天走到楼下，看到送快递的车，从它车旁边过，快递员拿起一个件对车内的女的说：“快给这B打电话看看在没在家。”我刚走过去没两步我电话响了！是我的快递！泥马B！
今天，我发现怎样都打不开我的车门，于是开始抓狂并把钥匙拧断了在里边...然后我发现，那不是我的车。
“你为什么总是一个人阿？”
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，让他随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。
吃饭吃得太快，噎着了，我急忙喊身边的老公:“噎着了… … … 快…帮我……拍……拍……”老公急忙掏出手机给我拍了两张…
回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指 我问：“三年后？” 大师摇头， 我：“不会三十年后吧？” 大师又摇头， 我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师：“想算卦，先交30块钱！” 我：“……”
晚上坐飞机，我问空乘：飞机飞那么高不怕撞到星星吗？空乘说：不会，因为星星会闪。
一天白骨精要去抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着白骨精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！ 不久后，蜘蛛精也要住抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着蜘蛛精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！ 太白金星发现自己老了，知道吃唐僧肉可以返老孩童，于是就化作一美女要去抓唐僧！但是被悟空发现了！ 孙悟空：师傅，这次又是美女，要放走么？ 师傅：这不是金星那个死人妖吗，打死算了！
前两天一个八百年不联系的微信好友找我借钱，我上去就给对方一顿臭骂，骂得特毒，最后加一句“你个骗子居然盗我朋友的号！”，然后麻溜拉黑。干净利索，毫无破绽，完美。
从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！
“发张裸照给我吧” “不要脸！” “也行！”
小明问小红是不是很冷，小红说冷。小明看了看小红说，那我们去找个角落站着，小红说，为什么？小明说，因为房子角落是九十度。
你听过最好笑的笑话是什么? 我跟你说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今天我爸刚打完我，我刚拿起手机就看到了这个，一下就笑了，我爸以为我不服，又打了我一顿
真人真事，考驾照时，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯
一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你太太，我才能给您开一个房间，男人小声地对服务员嘟嚷道，如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子的。
一个记者问老大爷
突然发现老板娘和老婆有许多相同点 1，两个女人都敢对我大吼大叫。 2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。 3，两个女人都喜欢让我拼命干。 当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。 大家都别吵了，我要宣布一件重大的事情，还记得2011年抢盐事件吗，就在今天，今天，我家的盐终于吃完了，太他妈高兴了，太不容易了！ (责任编辑：每日一笑) |
