1、“这面包都这样儿了，还留着?别吃了，喂鸟吧!”

　　“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

　　2、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。

　　后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。

　　结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。。。。

　　3、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。

　　“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。

　　4、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”

　　那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

　　5、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。

　　经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业(起夜)家。

　　6、一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么?

　　我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)!!

　　7、正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办?”

　　8、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。

　　大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

　　二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。

　　没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!

　　9、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。

　　“多没规矩!”这人叫道。

　　朋友奇怪地问：“怎么了?”

　　“你吃掉那条大鱼了。”

　　“假如你是我又怎么样?”

　　“我当然夹那条小的。”

　　“那好哇，你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”

　　10、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。

　　相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。

　　允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。

　　为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

　　11、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。

　　老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”

　　我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”

　　老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

　　12、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”

　　它考虑了一下说“旺!”

　　13、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。

　　它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

　　14、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”

　　“我只希望……可以自然死……”

　　“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

　　15、刘关张三人一见如故，桃园结义。

　　刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。

　　张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。

　　一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了!

　　关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒!

　　不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了!

　　16、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事?”

　　小强：“你女朋友?!”

　　小明：“不是。是我自行车。”

　　17、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

　　18、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……

　　站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……

　　19、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!

　　底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

　　20、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

　　21、年轻人，我看你智慧超群，天资聪慧，是百年难得一见的编程奇才，重振IT界的任务就交给你了。