下文是关于爱情冷笑话大全相关内容，希望对你有一定的帮助：

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。

于是班主任的QQ就经常被提示：

你爹临死前请求加您为好友。

你爹临死前邀请您玩抢车位。

你爹临死前赠送了你QQ秀。

你爹临死前偷了您的菜。

你爹临死前举报了您。

你爹临死转发了您的微博。。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？

①、当然要抚养他

②、送他上学

③、给他买房子

④、帮他娶媳妇【爱情冷笑话大全】

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，

于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、

同学甲把同班的同学乙给打了。

老师问他：“为什么打人？

甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

9、

一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？

我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！

我无语！

10、看看后面这些词你能认识几个，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，

是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】

一天突然发现，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你妈！！

最经典冷笑话之

【下次要通知我们】

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，

甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之

【替老师着想】

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来 ，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之

【我知道事情的真相了】

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。

这孩子学会了。

一回家看见他妈了，

上前就是一句：我知道事情的真相了。

他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。 不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!

他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!

这孩子心想这下发财了啊。

找着致富的门路了。

看见谁都说我知道事情的真相了。

最经典冷笑话之

【证明条件反射的存在】

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错！

最经典冷笑话之

【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

然后扔掉手机卡，远走他乡。三

年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

最经典冷笑话之

【打死老公也不敢】

一向以严厉著称的太太教训丈夫，

不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道：

“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；

有那个款，也不敢冒那个险。

咱丢不起那个人，现不起那个眼。

夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

最经典冷笑话之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】

第五篇:《冷笑话大全,冷笑话-免费下载》

1. 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车

啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2. 端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟

急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

3. 讲个故事：“从前有个太监”

有人耐不住问：“下面

呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊”

4. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉

得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："突然想踢足球

5. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"

就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

6. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉

我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

7. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"【爱情冷笑话大全】

屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

8. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了爽死了!!

9. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不

是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

10. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不

幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

11. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉

毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

12. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说

"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

13. 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

14. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见

了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

15. 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，

你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

16. 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

17. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的

把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

18. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳

了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕

脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

19. 某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！

"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

20. 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个

不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

21. 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好

想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

22. 面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来

后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

23. 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！【爱情冷笑话大全】

我要变形了！

24. 魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．

25. 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会

迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

26. 某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开

召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

27. 太阳给草打电话

太阳：喂，草你吗？我日。

草：我草，你谁啊？

太阳：我日啊

草：我草，你到底谁啊

太阳：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是谁啊，我草

太阳：我日，我日啊

草：我草。

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

28. 男女朋友一起去逛街，