8、昨天就我一个人加班到九点，九点的时候接了个电话，总监打开的，:“小胖你还在加班啊，累不累啊！”年轻不懂事的我很感动，说不累。(??ω??)?然后总监就判了我个加班三小时，做到十二点才走。

9、男朋友去超市给我发信息

“樱桃25元一斤，吃不？”

我：“买两个”

“樱桃啊？”

我：“你一个，我一个，尝尝味儿就行”

“你妹”

10、一次，朋友两口子同时买的手机，让我给下载微信，取微信名字，我给朋友取名“向”，给朋友老婆取名“葵”两口子一直没发现，直到今天才骂我，向日葵我好邪恶，糗百你还我贞操。

经典冷笑话段子：

1、“您要的设计我做好了。” “天啊，你花10分钟就搞定了，为什么我要付你那么多钱？” “因为我花了10年的时间，才达到10分钟就能搞定这玩意的水平。”……

2、前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!

3、真事不腻，有一姐姐出嫁，婚礼上到了姐夫改口的环节，姐夫叫了声妈，我那阿姨给了个红包，司仪凑上来说，这么好，叫声妈就有红包拿，阿姨自豪的说那当然了，于是司仪说，妈，阿姨瞬间傻了，全场爆笑

4、朋友讲的故事，他表哥抓了一条大蛇，骑摩托拿到县城卖了180，回来的时候被交警抓到，无证驾驶罚款200

5、和女票分手，心情不佳想请假，直接写了：丧假，丧妻！老板看完签字同意，还加一句：节哀

6、新娘子坐花轿，轿夫回头一看，忍不住说：「大嫂，上次抬过你呀！」新娘子怒斥道：「闭嘴！不然下次不给你抬了！」

7、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

8、女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”

妈妈：“爱吃。”

女儿：“很爱吃吗?”

妈妈：“很爱吃。”

女儿：“那您别给我买苹果。”

妈妈：“为什么?”

女儿：“您在路上会全吃光的。”

11、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”

9、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

10、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的?”

如来微微一笑，答：“两个都是真的。”

“哦?”

如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”