的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。

　　1、有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，

　　我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。

　　我笑着说：不是你咬的吗?

　　我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：

　　放屁，我从来不吻你上半身。

　　2、这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，

　　教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。

　　一女生新鲜人举手发问："如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?"

　　"对!"教授回答，并准备要补充一些数据。

　　那个女生又举手问："那为什么它吃起来不是甜的?"

　　一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，

　　涨红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才经典。

　　他回答了那个问题："它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。"

　　3、一位妇人抱著BABY到一间妇产科，

　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?

　　妇人：吃母乳!

　　医生：那请你把衣服脱下来。

　　妇人：啊!?为什么?

　　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。

　　妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!

　　妇人：废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

　　4、男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没?”

　　这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。”

　　“会痛吗?”男的小声的说着。

　　“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。

　　“要不要动动看?”男的体贴地说。

　　女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了， 真的很感谢你。”

　　那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了!”

　　女的迫不及待的要求说：“是呀!但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。”

　　。。。。。

　　两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。

　　1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。

　　老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。

　　我。。。

　　2、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了!

　　3、“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个?”

　　“好消息”

　　“我刚才在你咖啡里放了片伟哥，三小时的药量。”

　　“坏消息呢?”

　　“我今天来大夷妈了!”

　　4、“今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?”

　　“因为我老公。”

　　“哦?你老公出差要回来啦?”

　　“不是，因为他又要出差了。”

　　1、我手机老婆的号码标注的是贱内，今天打她电话一直找不到，奇了怪了，我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻!

　　2、我问老公：“今年钱为什么难挣?”

　　老公：“有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你挣谁的呀!”

　　妹的，说的真有理!

　　3、张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞，心中醋意顿生，一把拉住老伴就往家里拽。

　　老伴说：“都这么大把年纪了，你这是吃的那门子干醋?”

　　张大爷说：“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐，就不许我吃醋?”

　　4、老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”

　　老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么?”

　　我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”