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冷笑话,爆笑笑话,幽默笑话

时间:2018-04-19 17:37来源:网络整理 作者:每日一笑 点击:
冷笑话,爆笑笑话,幽默笑话 冷笑话,爆笑笑话,幽默笑话 “你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的

冷笑话,爆笑笑话,幽默笑话

“你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”
“你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!”
“你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”
“你把女秘书辞了,她犯了什么错?”我对她说:“我爱你,她马上把这句话打了出来,还让我在上面签字。”
“奶奶,你会死吗?”“当然要死的。”“要把你埋在地里么?”“是的!”“哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”
“妈妈,耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了!”“你把它捉出来了吗?”“没有,但我把咱的猫放进去了。”
“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”
“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”
“据医学杂志报道,接吻是有损身体健康的。”“您算说对了,我前天晚上吻了牧师的女儿,被他一顿痛打,到现在还直不起腰来!”
“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”“我又看了她第二眼。”
“嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如何?”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?”
“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。”
有个跳伞员问教练员:“如果我跳出来时,降落伞打不开,我该怎么办?”“那不要紧,你只要把它送回来就行了。”
一位运动员投篮,连投五次都没投进。教练道:“笨蛋!瞧我的!”也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”教练气愤的说。
一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,这样可以减肥。”老公:“胡说八道,你瞧鲸鱼。”
一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟前问:先生,你知道健康牙齿的七个特征吗?”不,我只知道一个:坏牙齿是吃不出我这样的肚子的”。
跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:别紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动。
球迷尼克打开电视,屏幕上刚好打出足球赛的字样。就在这时,门铃响了,尼克打开门,按门铃的女友上前搂着他的脖子说:“我决定嫁给你。”“为什么现在呢?能不能改时间?”
教练正在给新学员讲课,高山滑雪课共由三部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向下速降,三、学会拄拐杖走路。
奥运会拳击赛结束后,记者们对卫冕冠军进行采访:你相信护身符的魔力吗?“我当然相信了。否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”
“我对孩子的教育非常细心,每当和妻子争吵时,我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”
“他们为什么跑?”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢,原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢?”…赛跑。
网上的一个中心,二个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。
电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。
老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
我们在吃饭,他坐中间,桌上有三双筷子,他看了看筷子,愣头愣脑的对小姐说了一句话:“小姐拿两双筷子。”
不怕被恐龙咬!就怕被恐龙惦记!我可以去爱别人吗?谁能告诉我。!
一个男人对他的老婆说,看不见你的时候你在我的网里,看见你的时候你在我的眼里。
猎人看到天上有只鸟,就开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。
宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”
教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。
语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”
西游记,说神话:红楼梦,说情话:三国演义,说谎话:水浒传,说废话。中国美女千千万,不行咱就换。情对爱说:“我属于一切人”爱对情说:“我只给一个人”。
老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
就要考试了,书本对我笑,心里说:糟糟糟,看来得要背上炸药包。一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!爱的礼包就在你的身边,为什么你不打开看看!哦,原来它怕被爱传染。
宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声吼:我没找见你自己找吧。
姑娘长得好好好,眉清目秀妙妙妙,樱桃小嘴笑笑笑,男人看见叫叫叫:我要!我要!我要用丘比特小箭射你,用爱情的小刀砍你!
婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

 


(责任编辑:每日一笑)

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