3、那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！ 

4、你说你们这些偷瓜贼，偷几个吃就算了吧！还天天来，天天来就算了，生瓜都不放过，为了不吃到生瓜，竟然还带刀给西瓜开口子，看看熟没熟。没熟的你倒是摘走啊！还给它翻个身，弄得我一地的西瓜都在流水，全报废了！！！

5、背景，检验科，妹纸，大爷。背景交代完毕。刚刚，就刚刚，一老大爷过来抽血，妹纸消完毒刚准备进针，满头白发的老大爷突然说到，轻点哦，我会哭的。那场景，把妹纸惊的都忘了抽血。我想说，大爷，你这么萌，你家里人造吗？

6、今天他要上班，因此坐的昨晚10点的火车回去。今天清晨我还在睡觉，一阵敲门声把我吵醒了，我一开门，惊奇道：你怎么又回来了？

7、哥们一脸疲惫：日，别提了！昨晚坐火车，我寻思眯一会觉，结果一睡醒发现到湖北了。我赶紧买了返程票又上车，结果又眯了会，一醒来发现又到重庆站了……

8、昨夜妻子的哭声把我惊醒，我问何故？她说：又梦见和你结婚了。

我说：我又让你幸福了一把，你这是喜急而泣了！

她说：喜个屁！每次都是和你结婚，烦死了！

我勒个去!!!

9、昨天晚上和老婆吵架，睡觉前，老婆也没理我，楼主默默的拿了一床小被子睡在一边。就刚刚，楼主醒了，全身是汗，湿透了，一看，尼玛，老婆上班前又在我身上裹了两层厚厚的棉被！！！尼玛这是夏天啊！！！难怪昨天梦到游泳！

10、今天早起突然下起小雨，吃过早餐去上班，二货老婆不想打自己的雨伞，马上凑到我身边说：嗨！帅哥我们一起打个伞可以吗？我非常认真的说：不行 。旁边有个大叔鄙视的眼神看着我，温柔的对我媳妇说：美女到我伞里来，我顿时觉悟了。

冷笑话段子精选：

1、背景。老婆出差，我一个人在家

第一天。

老婆电话:老公在哪？

我:在家上网。

老婆:真的？

我:真的啊！

老婆:去看看衣柜里我大衣口袋里放的什么？

我:……空调遥控…………

老婆:真乖

二曰。

老婆:老公在家吗？

我:嗯，在啊

老婆:真的？看看冰箱最底下抽屉放的什么

我:……一根火腿肠……

老婆:嗯，真乖

三曰。

老婆:亲爱的在哪呢？在家吗？

我……！！！

我迟早要被这女人玩死……

2、lz男，有二货女友一枚，每天只给lz烟钱十块，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟女友一说她竟然说TM我骗她！还怀疑我用那一块钱去泡妞了！

3、小学时候在操场上看见一个一块的硬币，因为觉得捡了就得交公，所以没捡，然后放学以后偷偷地回操场去捡，正好碰上班级另一个同学，原来他也是这种情况，然后我俩一人一个刨冰开开心心地回家了…

4、大哥贴膜多少钱

B:15块

A:怎么贵，可以便宜点么

B:膜15块，贴不用钱

A:太好啦，我有膜可以贴一下吗

B:………

5、晚上加班，老板管饭。

同事替老板问：“小李，想吃啥？”

我：“蛋炒饭！”

同事：“老板管饭你就吃点好的呗！”

我：“肉末蛋炒饭”

同事（无奈的说）：“你就不能有点追求？”

我思索了一下：“两份。。”

同事：“。。。。。。”

6、昨天晚上开车带老婆儿子出去玩。途中1岁的儿子拉了一坨屎。在车上又办法处理。等回家的时候才清理掉，味道还在，特重。

7、半夜出去吃饭回家遇到查酒驾的。

交警都不敢靠近，让我赶紧走。

我启动的时候听到警察叔叔说了

“这b拉裤子了，好浓的屎味……”

8、昨天就我一个人加班到九点，九点的时候接了个电话，总监打开的，:“小胖你还在加班啊，累不累啊！”年轻不懂事的我很感动，说不累。(??ω??)?然后总监就判了我个加班三小时，做到十二点才走。

9、男朋友去超市给我发信息

“樱桃25元一斤，吃不？”

我：“买两个”

“樱桃啊？”

我：“你一个，我一个，尝尝味儿就行”

“你妹”

10、一次，朋友两口子同时买的手机，让我给下载微信，取微信名字，我给朋友取名“向”，给朋友老婆取名“葵”两口子一直没发现，直到今天才骂我，向日葵我好邪恶，糗百你还我贞操。

经典冷笑话段子：

1、“您要的设计我做好了。” “天啊，你花10分钟就搞定了，为什么我要付你那么多钱？” “因为我花了10年的时间，才达到10分钟就能搞定这玩意的水平。”……

2、前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!

3、真事不腻，有一姐姐出嫁，婚礼上到了姐夫改口的环节，姐夫叫了声妈，我那阿姨给了个红包，司仪凑上来说，这么好，叫声妈就有红包拿，阿姨自豪的说那当然了，于是司仪说，妈，阿姨瞬间傻了，全场爆笑

4、朋友讲的故事，他表哥抓了一条大蛇，骑摩托拿到县城卖了180，回来的时候被交警抓到，无证驾驶罚款200

5、和女票分手，心情不佳想请假，直接写了：丧假，丧妻！老板看完签字同意，还加一句：节哀

6、新娘子坐花轿，轿夫回头一看，忍不住说：「大嫂，上次抬过你呀！」新娘子怒斥道：「闭嘴！不然下次不给你抬了！」

7、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

8、女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”

妈妈：“爱吃。”

女儿：“很爱吃吗?”

妈妈：“很爱吃。”

女儿：“那您别给我买苹果。”

妈妈：“为什么?”

女儿：“您在路上会全吃光的。”

11、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”

9、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

10、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的?”

如来微微一笑，答：“两个都是真的。”

“哦?”

如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”