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1、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。 只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。” 我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。” 2、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。 老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀? 老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴! 老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你?! 老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗? 老婆。。。。 3、我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。 可是由于某些原因，我的体重依然…… 唉!不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上…… 偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了…… 4、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。 老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话!” 突然电话响了，老张炫耀地说：“看电话来了!” 老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊?” 电话那头突然来了句：“哦，我打错了!” 老李说道：“我儿子怕我寂寞，上一周给我买了一条狗!” 突然电话也响了，老李接起电话：“儿子啊，什么事啊?” “老爸，我没钱了，给我点钱花吧!” “我上周不是刚给你么!” “这不给你买狗了么!” “……” 老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!” 突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊……” “合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱!” “……” 5、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。 不一会菜端上来，一家人一看，我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?” 服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗?” 6、男：小姐，我迷路了，你能帮我吗? 女：好的，你要去什么地方? 男：那是一个应该还没人去过滴地方。 女：你到底要去什么地方? 男：就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方…… 女：先生，我也想去你身上一地方，你能帮我吗? 男：当然，你想去我身上任何一个地方我都欢迎! …… 男：哎哟……大、大姐你咋上脚丫子啦?我滴命根子快被踹爆啦! 女：尼玛你去啥地方不用脚哇? 7、小时候爷爷经常对我说：小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪! 我说：爷爷我长大不会去挑大粪的。 爷爷说：好，有志气。 我：爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊! 8、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。 老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。 老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢?你这样做也是不文明的啊! 老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了! 9、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。 我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。 啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。 老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。 10、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命” 女：“我奶奶活了一百多岁?。” 男：“你奶奶抽烟?” 女：“不，她只是从来不管别人闲事。” 11、一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。” 12、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的?”我心里一喜：“这么说你喜欢我?!”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。” 13、我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，喜欢小动物，怜香惜玉爱护弱小。你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我???
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