1、 恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？

2、 一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。

3、 l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！

4、 d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。 D对d说：出头的椽子先烂。

5、 年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。

6、 四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”

7、 你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

8、 一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

9、 一天我坐在公园的凉亭里看小说，呼的看到两个小孩在旁边玩耍，小女孩追着小男孩，小男孩估计累的够呛，于是停下对小女孩说，好了好了，别追了，我跑不动了，小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样，忍不住咯咯直笑，我突的听到，小男孩说了一句：“唉！不行了，老了，跑一会就累了。”

10、 一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”我答：“自卫！”哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”

11、 有一次我见LPMM在搽大宝，想夸她几句：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

12、 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

13、 刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”

14、 老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……

15、 一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。 此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！”

16、 阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

17、 有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”

18、 "和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”"

19、 我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？

20、 小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的~!

21、 小的时候没有玩具，只能玩门。头经常被门夹住，不信你看，我的头都是方的。我认为自己的智力没有问题，留长发是怕被别人说，我是个方脑袋。头发一甩，纵横四海，我现在是大人了，有了长头发的保护，头再也没被门夹到过。

22、 一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”

23、 哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！

24、 化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

25、 螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

26、 蚂蚁和蜗牛一起聊天：蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。蚂蚁：啊！

27、 八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。

28、 一个人，花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱？

29、 万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

30、 如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

31、 一哥们和家人去海边玩，在沙滩上实在无聊就想下海，脱下上衣，套上游泳圈就往海边走，走近一看，有个七八岁小姑娘游泳技术超赞，再看看自己，彪形大汉，满身纹身，而且还套着个可爱的游泳圈，一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。

32、 春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

33、 优酷和土豆合并，最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……

34、 一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

35、 乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”

36、 喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

37、 “佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”

38、 深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！