“霸王，我想活...！”“你疯了吗？外面有十万人马包围！”“十万人....来吧，我忍了！”“十万人......关键还有十万的马啊！”（内涵吗？自由想象）

文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。

“如果你的情敌溺水。 会游泳的你怎么做？” “当然是立即脱了衣服，深吸一口气，跳进去马上游到他旁边，然后游来游去。”

有个演员说，真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

小明是一名装潢工，他载着一扇门的时候掉到河里了。 爬上来之后他正着急那门，这时河神拿着一扇银门问：「这时你掉的吗？」小明摇头。河神又拿出一扇金门问：「这是你掉的吗？」小明擦擦眼泪，说：「我钢门掉了，你把它还给我就好。」河神笑着答应了，于是小明有了两个屁眼。

删除情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”，然后她一把拉住坐旁边我：“你做我男朋友吧！”。 我懵了：“这合适吗？” “合适！”她说，我高兴的“哦”了一声，然后坐在了她男朋友身上。

“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”

我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”

青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，又去表店的时候，发现表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。

一人来到算命摊大骂：＂你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？＂算命先生疑惑：＂不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？＂＂和一个大胸妹子吃饭。＂算命先生一拍大腿：＂那就对了，你逢胸化吉了。＂

某交友网站，ieyes自我介绍写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是ta长期 占据人气榜首位，点击千万。

今天听到一句话，一小朋友说：我是祖国的花朵，不是热带的水果。

“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”ieyes弱弱回：“此颜差矣。”

冷：令狐冲得风清扬独孤九剑真传，与东方不败过招被打翻在地。东方不败问：“你服吗？”令狐冲：“服…”东方不败转过身看着风清扬：“风师叔服吗？”风清扬揉了揉关节：“风湿舒服个屁呀！”

某某：“据说他身价20个亿呢!”ieyes弱弱回：“比我多了一个亿呢。”某某惊讶地问“这么说你身价19亿了?看不出来你这么深藏不露!”ieyes冷笑到：“不，我身价20。”

“天气这么好不如咱去踏青吧”“好呀官人”于是白娘子和许仙从小青身上踩了过去

追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』

【冷】练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了

两个小孩在一起争谁的个子高，有个小孩急了，骂了一句＂你妈逼＂，小孩家长听到了，气急：＂你这样太没有礼貌了！作为一个有礼貌的小朋友应该这么说？＂，小孩想了想，＂您妈逼？＂

“如果大海能够，带走我的矮丑。。。” “那你就剩下穷了。”

他拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”，他轻声应道“哦”，随后扔下了100块钱……

网友：我男朋友背着我跟别人约会....ieyes回：哦~你男朋友力气真大。

曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂，突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

“先生，您要喝什么咖啡呢？”“我不知道，你推荐一下吧！”“拿铁怎么样？”“呃……我工作很累，不想休息时喝个咖啡还得拿铁。”

＂你和苍老师倒是有三分之二的相似。＂＂哪三分之二？＂＂苍老。＂

其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔。。。

体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。

【内涵】有一女问：跟bf在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ ieyes回复： good morning。。。

记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，次奥，我叫觉觉！

bf问ieyes：“你怕不怕生人？”ieyes：“不怕啊。”bf继续：“那你给我生一个吧。”ieyes：“..........（害羞）”

ieyes带bf回家，路上轻轻跟他咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌啦~”bf娇羞地说。到了家门口，ieyes立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”

问:胖子过度运动后会有哪两种反应？答:不饱和脂肪酸。

ieyes考我：“你觉得西游记里面那个人物最牛逼？”我回：“孙悟空？如来？”ta摇了摇头：“最牛逼的人物是铁扇公主，因为他老公是牛鞭。”

＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂

小刚得知好朋友小明在街上身中数刀后，立马赶去医院探望他。到了医院后小刚问小明：“是谁把你砍了？”小明说：“是…麻公…”小刚接着问：“为什么麻公要砍你？”小明说：“因为…我…吃了…麻婆豆腐…”

ieyes问：一年365日，男人最怕哪一日？女 人最怕哪一日？ 我：男人最怕1月31日。 女人最怕12月1日。ieyes 答：回答正确！！！（比较内涵。）

ieyes说：“如果怕冷你可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷你可以去躺地上，因为地面有180度；如果再冷你可以自转一周，因为那样就有360度了；如果还是冷，那你就众里寻他，因为…………众里寻他千百度。”

这才是真正的藏头诗，床前明月光，疑似地上霜，举望明月，低思故乡。

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。

金山寺前，和尚深情地喊：“素贞，许仙只是一介凡人，人妖殊途啊！老衲倒是有些法 力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，跟他你不会幸福的，法海无鞭啊！！！”

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客 气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要 回去啊。”

玛雅预言大师一边吃东西一边在发表对未来的预言，旁边的门徒在虔诚地记录。日历翻到2012年12月21日时，大师突然吃到好辣的东西，头上冒汗，脸色大变：“是芥末！日！”门徒悲伤地记了下来：2012。12。21，世界末日

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧

“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”

问题：请解释成语六神无主的意思？ieyes默默写道：这……瓶……花……露……水……是……谁……的？

博州刺史琅玡王李冲起兵谋反，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光铺上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：＂吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失....＂一旁的狄仁杰怒目圆眼，大喝道：＂我qnmlgb，我何时操过丧尸

有一天，小明和妈妈走在路上，小明突然说了一句：“妈妈，那颗树下的哥哥姐姐在干嘛？”妈妈说：“对”。小明凌乱了

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。  唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；  唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；  唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。  唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

冷：有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：＂你有什么愿望吗？＂美国人愣了愣：＂can u speak english?＂神龙：＂sure~＂然后神龙就走了。。。

跟ieyes聊天说起小三问题，我问ta，你老公要是有外遇了，你跟他离吗？ta斜眼看看身边的老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！

转：一位网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。

我：“哪里有帅哥啊？”ieyes：“你照照镜子就知道了。”我：“讨厌……”ieyes幽幽地补了一句：“然后你看谁都是帅哥了。”

看了某好基友签名：一无是处的我啊。。。 ieyes默默地回复：看来男友无孔不入阿。

“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......”福建丫鬟，享年十八岁。

“你为什么纹这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……”

请说三条支撑你活下去的理由。ieyes默默地写下：因为我听三六条，而六条又被人杠了。