52、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

53、昨天我在宿舍休息，旁边明明闻了一下我挂在床边的袜子，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你又偷用我洗衣液！

54、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

55、近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！

56、　　野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

57、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

58、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

59、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

60、中国移动公司祝福您开始新的快乐的一天！同时提醒您：XXX先生昨晚整夜给您发爱情信息被我公司视为灌水，我公司已停止该手机的短消息功能，因而造成了XXX先生情绪低迷、神情恍惚、茶饭不思、疯疯癫癫，中国移动为此向您道歉，同时提请您给予XXX先生更多的关怀和照顾。谢谢！

61、　　 端午到，惊喜到！愿看短信的你，在这个阳光灿烂的日子里：吃粽子，得甜蜜；看龙舟，好运收；饮雄黄，逐小人；转短信，好运势。

62、雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

63、　　我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

64、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！

65、　　相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

66、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐！

67、今天儿子中午想出去玩，我不肯。我对儿子说：天气太热了，别出去了。儿子：真的天气热吗？我：当然了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

68、男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，

69、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

70、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

71、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

72、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

73、　　东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五!都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠!

74、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

75、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

76、结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！

77、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

78、　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……

79、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来？萧萧：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。

80、我和老婆(语文老师)吵架，我妈妈突然进屋，我老婆马上跟我妈说道”妈，你是世界上好的婆婆，如果让我给你评分，100分满分的话，我给你打103分。多一分尊重，多一分包容，多一分我对您老的爱。”我还没等说话，小兔崽子，在欺负你媳妇，看我不打死你！

81、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!

82、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

83、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

84、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

85、　　现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

86、"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但终是那帮孙子们的."

87、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！