和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。
那神情一直好萌好可爱……

刚才看电影，泰迪熊ted，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……
（@苍南派）

我忽然觉得好像有哪里不对劲  

mm不愿意下来开门，打算从窗户扔钥匙。
我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。

她说ok，一会儿，她喊：找不到你就打电话！
我还没反映过来，一坨黑乎乎的东西砸下来了，吓了我一跳。
过去一看……手机中的砖头机！

差点被砸死。

和mm去约会，她在起点站，我在中途。

她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？

我说：好啊好啊。
于是在站牌等啊等啊。

终于mm那班车来了！
坑爹的事情发生了！

我没挤上去= =！

朋友发了自己一张照片，取名“4个重口味女青年”。
我一直没搞明白哪里重口味。

直到有一天，她们对我说：看手上比划的4个关键词没有？
1是“这么长哦”；2是“这么粗哦”；3是“老二哦”；4是“第3条腿哦”……

我瞬间就明白了！
我勒个去，以前一直以为她们在比划“LOVE”四个小清新字母呢！

以前上美学鉴赏课，老师很活泼。
有一次讲到达芬奇，说我们居然不知道《维特鲁威人》！
他情绪很激动，拿起粉笔就要在黑板上画一幅。
结果，手抖半天，不知道怎么下笔。
场面很尴尬。
当大家都觉得下不了台，只见他快速在黑板画一个框，中间加2条霹雳。
然后转头和我们说：
不好意思同学们，图裂了……
图裂了…
。。。

我终于发现：
恋爱期时，
当女朋友说：“你想吃xx吗”或者“买份xx给你吃好不好”。
那通常是她们自己想吃了。
这个时候，
如果能吃得下，一定要心花怒放仿佛被收养的流浪猫一般说：好(ΦωΦ)～
如果实在不想吃，一定要万般温柔忽然被高富帅大叔附体一般说：有点吃不下，我们买来2个人一起吃好不好……

“你有短信。”
“嗯，帮我看一下。”
——我们能把这种信任维持多久？

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局。
其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。
到了第5局，大爷一拍腿，说：这局你先走。

——@苍南派

真事，不挖坟。别再相信qq象棋游戏的高手了  

四月份糗事。

1：
超市，店长自己泡凤爪，每天一小桶，很好吃。
晚上去买，只剩6只，我都买了。
收银小姑娘问我：你一个人吃吗？我说是啊。
她轻声说：其实，这个不是太好吃，你买少一点吧。
我说：没关系，我喜欢吃。
她有点不高兴。付钱的时候，她终于忍不住说：老板说如果到了超市关门，凤爪还有没卖光，就给我带回去吃的……

2：
一哥们，早上起来的时候，说了一句：
“年纪大了，什么鸟都有。”

3：
初中的班长，暗恋班花。
有一天，班长不知道怎么想的，拿出一张10元，在角落写了：“xx爱xx”。
前一个是自己名字，后一个是班花名字。
然后在体育课的时候，偷偷一个人潜伏回教室，
打开班花的书包，找钱包，然后准备把那张10元换掉，假装是“奇迹般的缘分”！
结果就在找出钱包的时候，班主任恰好窗外路过……

4：
4月份，和女朋友第二次约会。
走路累了，坐在公园椅子休息。她靠在我肩膀。
脸离我好近。
于是。
我抓起她的一缕马尾辫挖耳朵。

5：
和女朋友去超市，在收银台旁边小架上，找润喉糖。
两个人蹲在那里找了好久。
边上一个员工大婶看不下去，指着另一边的小货架，说：那里有。
我们向她道谢。
过去一看……
满柜的避孕套。