1、记者：“你能说说你单身的心酸吗?”

　　男子：“我手酸。。。”

　　2、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。

　　长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

　　3、“姐夫，不要嘛”

　　“没事，怕什么?”

　　“我怕被我姐发现了”

　　“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”

　　4、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。

　　一使劲，弄到小姨子裙子上了。

　　洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥?

　　小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

　　1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。

　　2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

　　3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾!

　　4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。

　　5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。

　　6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。

　　1、一美女当上了老板的小三，过着奢靡的生活。

　　另一美女很羡慕地问她：“你是怎么当上小三的啊，有什么诀窍吗?”

　　美女答道：“很容易，老板又包了个二奶，我就从二奶变成小三了。”

　　2、同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

　　对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。

　　3、妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。

　　结果妹子说：借过可以，什么时候还???

　　4、一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。

　　每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”