野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。

　　又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。

　　......

　　12、 又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。

　　穿什么颜色呢?红色。

　　穿什么式样呢?裙子。

　　穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。

　　我们又开始讨论。

　　老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。

　　13、 从前，有一位老秀才，一生不曾中举。 生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔!

　　一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。

　　过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何?妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

　　14、 从前，美国人到俄国观光。 有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着……

　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』

　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

　　15、 杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。

　　杰尼：妈妈，我在哪儿出生的?

　　妈妈：伦敦。

　　杰尼：妈妈，您在哪儿出生的?

　　妈妈：我是出生在法国巴黎。

　　杰尼：爸爸呢。

　　妈妈：你爸爸出生在罗马。

　　杰尼：真奇怪!我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。

　　他画了一天，有些厌倦。

　　老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…

　　16、 艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。

　　那为什么还不出版呢?

　　太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

　　17、 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

　　老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。

　　不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

　　二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

　　只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

　　老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口!

　　老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!

　　18、 A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药?

　　B：松节油。

　　(过了几天，他们又相遇了)

　　A：你上次说给马吃的是什么?

　　B：松节油。

　　A：那我的马吃了松节油，它怎么死了?

　　B：我的马也死了。

　　19、 从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

　　20、 保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。

　　“老兄!”朋友汉斯问，“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢?”

　　“唉!别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗?”

　　21、 剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

　　22、 在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。

　　有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么?”

　　“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

　　23、 贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!

　　24、 一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁;第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多;第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

　　25、 有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?

　　没问题!申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去!

　　26、 两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，

　　然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。

　　店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”

　　两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，

　　然后把自己的三明治递给了对方。

　　27、 “一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么?”

　　“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。

　　先生，您卡内余额为零”----“

　　我知道啊，这不过节么……”

　　28、 小明路过一个白须老者的挂摊，

　　小明停下来问道：“先生您给我看看?”

　　老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，

　　这一路走来就没有感觉到什么异样?”

　　小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，

　　赶忙递过去300块钱求破解之法。

　　老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

　　29、 一个动荡的南美国家传出一则故事。

　　一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同?

　　答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝

　　30、 妈妈，我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。

　　妈妈一听，教育的机会来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。

　　文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀?呜!

　　31、 美国。

　　一外国人不会英语。

　　怎么办啊?

　　朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。

　　他记住了。

　　碰见一拳击手。

　　拳击手说：咱俩打一回合吧。

　　他说：yes。

　　!·#￥%*!!

　　吃了一通老拳。

　　鼻青脸肿。

　　----回去见朋友。

　　他说：不行啊~

　　美国人一听yes就打人。

　　朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。

　　记住了。

　　又碰见那个拳击手。

　　拳击手说：上次打够没?

　　他说：no。

　　!·#￥%……*!

　　......

　　32、 “嘿，兄弟，犯什么事进来的?"

　　“入室偷窃。”

　　“咋啦，被人赃俱获?”

　　“屁!货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天!”

　　33、 我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。

　　营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。

　　一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。

　　我哑口无言。