对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。对付时间：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖。


某日，我正在宿舍吃香蕉。此时，去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。
姐妹儿：啊，你也吃香蕉啊？
我：嗯，你也买香蕉了？
姐妹儿：我本来想买苹果的，后来看到樱桃太贵了，我就买了芒果。
我：……




有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”




“小明同学最近上网太多了，你们当家长的要约束一下。”“啊？老师您怎么知道的？”“这次语文考试，有一题要求写笑的几种方式，正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等，你们家小明写的是：23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”




那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！这样的学校，家长放心！




新同事进办公室第一件事，自我介绍：我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。




微博验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”如果是你，你会选神马？反正我是思考了许久的，我想正确答案应该是电灯吧？电话总不能自己揍自己吧……大家说我选得对吧？\(╯-╰)/










女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”\(╯-╰)/




今天我在家逗狗玩，我妹说了句：别和猪玩。我随口回了句：这是狗！说完我就后悔了...




大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个Linux.rmvb。以为是A片，谁知道竟然是Linux的视频教程，于是就学会了Linux……\(╯-╰)/




有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了，开除了...  




一网友在饕餮客写到：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。


“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”


在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！动鼠标...鼠标...标...




一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。


学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”




一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”




大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”















 

追问：

还有嘛,我要好多好多!如果你真有,我给多些分你!

超级好笑的就不叫冷笑话……

追问： 反正一定要可以解闷的,心情不好的时候,看了可以解闷,可以解除烦恼的笑话! 回答： 尼采去面试。面试官问：你叫什么名字！尼采说：尼采。面试官说，猜你姥姥的，下一位……

一人和同事去旅游　到了地方农家乐老板用他们那的招牌菜童子尿煮鸡蛋招待他们　他因为怕脏就推辞说自己不喜欢吃鸡蛋　老板一听就热情的说那你喝汤吧

库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone 4S的情况，于是他走进了地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰，于是就问一个正在用iPhone看电影的小姑娘，你觉得这个手机用起来怎么样啊?小姑娘笑着说：稍等，手机没电了我换块电池……库克惊了，竟然还是双卡双待……

（·库克苹果公司现任首席执行官(CEO)(Timothy D. Cook)。48 岁的库克是个工作狂人，至今单身。）

你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”

老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？，什么都不会”

【图书馆自习版本1】

　学妹：“学长，不好意思，这道题怎么做？”

　学长：“学妹你有男朋友吗？”

　学妹：”有了。”

　学长：“这道题，我也不会做。”

【图书馆自习版本2】

　学弟：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”

　学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？”

　学弟：噢......我突然来了灵感。 ”
 

现在的冷笑话有挺多的哈，你可以参考下：

青年休闲驿站--极品笑话：

腾讯笑话网： 笑话天天看： 等笑话，

希望能对你有用的吧

有一对夫妻，老公非常吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色惨白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣，女佣。！” 女佣回答：“先生！什么事？” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”