1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
　　
　　2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
　　
　　3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
　　
　　4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
　　
　　5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
　　
　　6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
　　
　　7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
　　
　　8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
　　
　　9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
　　
　　10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
　　
　　11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
　　
　　12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
　　
　　13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
　　
　　14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
　　
　　15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
　　
　　16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
　　
　　17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
　　
　　18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
　　
　　19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
　　
　　20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
　　
　　21、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
　　
　　22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
　　
　　23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
　　
　　24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
　　
　　25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
　　
　　26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
　　
　　27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
　　
　　28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
　　
　　29、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
　　
　　30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
　　
　　31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
　　
　　32、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
　　
　　33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
　　
　　34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
　　
　　35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
　　
　　36、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
　　
　　37、“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
　　
　　38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
　　
　　39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
　　
　　40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
　　
　　41、第三者——爱情除法中的余数。
　　
　　42、懂得美食的人，不会吃全熟的排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
　　
　　43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
　　

1、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。



2、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。



3、半夜司机载了一位老妇人,妇人缓缓道:你喜欢吃苹果吗?司机:喜欢.妇人:我生前也很喜欢.司机顿时面色惨白.“但生孩子以后就不喜欢了“



4、有些人老在我面前说你的坏话.有的说你又脏又懒有的说你又肥又笨还有人说你整天游手好闲无所事事.我终于忍不住为你打抱不平:有种你们都别吃猪肉!



5、下翻 再翻 继续翻 不停翻 努力翻 再努力 快到了 最后一翻 小乖猪,真乖.别翻了,你是不会翻出猪圈的.



6、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你.嘿.嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!



7、睡了吗?帮帮我行吗?我叫小幽,三年前我的头在车祸中丢了,一直没找到,刚才我发现我的头在你的窗外挂着,帮我拣一下,顺便递给我好吗?我在你床下!



8、嗖的一声来信息,小狗赶紧掏手机,越看小狗越生气,小狗是个坏脾气,边读边笑边生气,就是不敢摔手机,气得小狗笑嘻嘻,小狗小狗别生气发给别人出出气



9、一天你正走在路上,一条母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞了下去 你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉.



10、问你一下打胎要多少钱啊 我和你说你不要告诉别人,昨晚我 的自行车胎没气了所以我要去打胎!想歪的跪下唱国歌!



11、昨天夜里我梦见你了! 你在100度的开水里畅游,我万分着急,叫你赶快出来,你却慢悠悠地回头冲我一笑说: 不要紧,死猪不怕开水烫.



12、以后注意点自己的形象,别老在外面疯,外面那么乱,丢了怎么办?都这么大了,老和小时候一样,昨天又有人看见你在猪圈搂着一头猪在唱什么:知心爱人!



13、还记得你在央视演唱的情景吗?你高歌一曲之后晕倒了三位评委,剩下一位走上台紧紧的握着你的手说:人才啊!别人唱歌要钱,你唱歌要命啊!



14、不因季节的变化而不想你,不因时间的推移而忘记你.你在动物园还好吗?老虎还欺负你吗 猴子还嘲笑你吗 野猪还和你抢食吗 用小前爪看短信还习惯吗?

那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里？ 谁豁里？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！ 他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ 

你知道吗?我暗恋你好久了,想你的脸,你的眼,你的唇,但是我很穷,一直不敢象你表白,现在好了,我有钱了,我可以大喊,"老板,那个猪头我要了."