下文是关于经典小笑话短信相关内容，希望对你有一定的帮助：

是神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。

4552。

世界上有三种女人不能娶，第一种：空姐，因为她总在上面，第二种是售票员，因为她

总爱说：还能再上一个，第三种是幼儿园阿姨，她们总是说：小朋友，做得不好，罚你再做100遍。

4553。

某演员回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，该演员拦着不让起，说：别冻感冒了，我现在就到你家去。

4554。【经典小笑话短信】

某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后，并当场抓住哪个男人的老二，可警长抓滑了，男人趁机遛掉了。于是，盘问妻子。妻子说：你们###连你哥的鸟都你都抓不住，还在外面抓谁家的罪犯？！

小伙同姑娘约会找不着话题。终于：“您的母亲生活得怎么样？”“她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”

4555。

一个好色的演员，钓上一名美女，刚出宾馆就遇上导演。“早呀！导演！”演员不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”导演怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”

4556。

在公共汽车上，由于人太多挤的很，突然司机来一个急刹车，一个男的撞到了前面的一个女士，这时这位女士说：“你怎么搞的，长了三条腿还站不稳。”这位男士说道：“我不和你争吵，你长了两张嘴。”

4557。

儿问“鸡吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。

4558。

原始社会好，原始社会好，那里的男人女人光着屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人……就把她放到！！！！

4559。

老师讲一天就是一日，一日就是一天。其母闻听，大怒。女生母亲质问老师：“你，一天就是一日，我女儿尚能忍受；而你，一日就是一天，我这样性欲强的女人，可能都无法承受，何况她，年纪这么小呢？”

4560。

书记讲话。同志们：…针对广大对妇女同志的迫切要求，我们要狠抓“两个突出问题”，切实抓出成效，抓出效果，抓出声势…要堵塞“一个漏洞”，针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”…

4561。

妓女：在日本我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。嫖客：我去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女：我现在改名为“张开缝。”嫖客：我现在叫“汪里捅。”

4562。

在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”

第三篇:《超经典小笑话》

>>初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ >>刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！” 　　 >>一女对老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 　　 >>医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 “你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧” 　　 >>一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 　 　 >>一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，再来一瓶！” >>乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了！ 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ >>黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“你傻啊，不知道现在扫黄啊！” >>蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ >>一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！ 蚂蚁：好，你给我等着， 有你好看。 乌鸦：你想怎么样？ 蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！ >>俩屎壳螂讨论福利彩票！ 甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ >>公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” >>一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭

别想！ >>幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。 >>有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 >>蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” >>一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：“头扁的行不行”。 >>一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。 >>一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的…… 主人回家，见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？ 鹦鹉：换煤气的！ >>昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！” >>一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说：还真是便便，还好没踩到！ >>医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 >>某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” >>某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” >>某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" >>公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ >>一只北极熊孤单的呆在冰

上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…好冷啊！ >>同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” >>两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢。 >>一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答：同志们好! >>猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“晕，我还以为是动力火车的<当>了。 >>两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧！”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” >>面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 >>一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我晕，真爱干净，擦完还要吹吹” >>企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-好不容易来到了北极熊的门口，敲门：“北极熊！出来玩！”北极熊：“我不和你玩”。 >>某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人！ 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。” >>飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水！” 猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！” 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来！乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞”。 >>有只兔子走进一家店里！问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖。 >>魔王抓住了公主！ 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我

干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh，my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ …… >>一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：I'm sorry... >>某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 >>空姐劝乘客系安全带-“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”-问：“那系了安全带的那？？”-答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” >>某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ >>小熊问小白兔：“你掉毛吗？” 小白兔说：“不掉” 小熊又问：“你真的掉毛吗？” 小白兔说：“真的不掉！” 于是小熊拿小白兔擦屁股。 >>小白兔到面包店里：问老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-小白兔：太好了！给我来两个！ >>父子二人坐公交车。-儿子：爸爸，什么时候到啊？-父亲：停了就到了。-儿子：什么时候停啊？-父亲：到了就停了。 >>狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！ >>第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ >>某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样！” 邻坐道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。 >>三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不

小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ >>从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。 >>男：你喜欢我吗？女：你猜！男：喜欢！女：你再猜。

第四篇:《经典英语小笑话—手机,短信》

the lowest grade"Professor, I did the best I could on this test. I really don't

think I deserve a zero.""Neither do I. But that's the lowest grade I'm allowed to

give."最低分学生：“教授先生，我这次考试已经竭尽全力了。我真的觉得我不应该得零蛋。”

老师：“我也是。但是这已经是我能给的最低分了！” Real PlayWhen I taught the

introduction-to-theater course at North Dakota State University, I required my

students to attend the university theater's current production and write a critique.

After viewing a particularly fine performance, one student wrote: "The play was so

real, I thought I was actually sitting on my couch at home, watching it on television."

逼真的戏剧我在北达科他州立大学教戏剧入门课时，要求学生们去看学校剧团当时的演出，

并写一篇评论。看了一场极为精彩的演出后，一名学生写道：“这部戏剧是如此逼真，以致于

我认为我自己是坐在家里的沙发上，从电视上看到的。” the chemical formula for waterTeacher: What the chemical formula for water is

the ?Blonde: "HIJKLMNO"!!Teacher: What are you talking about?Blonde: Yesterday you

said its H to O!水的分子式老师：水的分子式是什么？花瓶：HIJKLMNO！！老师：你在说什

么？花瓶：昨天你不是说H to O吗？本站防恶意采集设置：：“KPK{本内容来自,,,,,笑,疯,

手,机,短,信,网 KKJPrepare YourselfA story around campus has it taht a student once

sent a telegram to his parents reading: "Mom - flunked all courses. Kicked out of

school. Prepare Pop."Two days later he received a response: "Pop prepared. Prepare

yourself."自己做好准备校园里流传着这样的故事：一个学生一次给父母拍了一份电报，上

面写着：“妈妈－我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天以后，他收到

了回电：“爸爸已准备好。

第五篇:《经典短信笑话2》

经典短信笑话2.txt 经典幽默短笑话 经验 经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！” -------------------------------------------------------- 惊讶 你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。 这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。 -------------------------------------------------------------------------------- 精品 Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉 拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆 裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉 无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿 们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！ 经典幽默笑话短信 -------------------------------------------------------------------------------- 精神病 连战前往某家精神病院观察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，只 有一名病人面无表情，对这位来访者不理不睬…… 连战：那个病人为什么不对我打招呼呢！ 院长：因为他今天精神非常正常 -------------------------------------------------------------------------------- 精神病一则 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他： 护士：你要写给谁阿 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么阿 病人：你神精病啊我还没收到怎么知道 -------------------------------------------------------------------------------- 精神对抗 您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办 很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。 -------------------------------------------------------------------------------- 精神对抗 ——您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 ——那您怎么办 ——很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。 最经典的幽默笑话 -------------------------------------------------------------------------------- 精神解放 甲：“看来，你最近很高兴” 乙：“可不，我买了台洗衣机。” 甲：“喔，解放了你的劳动力。” 乙：“不，解放了我的精神！” 甲；“解放了精神” 乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。” -------------------------------------------------------------------------------- 精神科患者 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我

必须要好 好照顾你…… (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… -------------------------------------------------------------------------------- 警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子，行吗”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗”警官说：“你站在这儿，我去捡”…… 经典爱情幽默笑话 -------------------------------------------------------------------------------- 警犬出售 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。 “这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。” “你也看不出来，对不对” 对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪 装身份” -------------------------------------------------------------------------------- 九福 一。人口少的国家有福了。 牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够 打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等， 却挑选不出二十余名足球精英入围。 二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方 公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗 斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。