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经典笑话开心一笑医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。@捧腹网 接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？” 院长：“是啊。” 接待员: “你得先交开机费50元” 院长: “怎么还没修就要先交钱 ？” 接待员: “我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费！” 院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。 接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？” 院长:“电视没反应，声音图像都没了。” 接待员:“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”【开心一笑,经典笑话】院长:“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师？” 接待员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，返修率也明显低于工程师，但是费用相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。 院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。 接待员: “那好，请你先交20元修理费”。 院长: “为什么还没修理就要先交费？” 接待员: “这是我们店的制度，还是跟你们医院学的呢！” 院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的办公室。 工程师问了一下电视机的情况，先开了三个单子请医院院长去交费： 一、万用表测量费20元; 二、示波器测量费50元; 三、扫频仪费80元。 院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？” 工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。” 院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电视机。 工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴 费单，叫医院院长去交8元打印费。 院长不解的问：“打印费也要我出啊？” “是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？” “可我看不懂啊，要这张图干啥？” “你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？” 院长无语，只好去交钱。 最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台拿电视。 提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着： “据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下： 35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元； 一次性烙铁头清洁棉： 2元； 吸枪使用费1次：5元； φ0.8环保锡线10g :5元； 2N1234三极管1个 ：2元； 剪三极管管脚斜口钳使用费：5元； 焊接后清洗焊盘洗板水费：5元; 拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元； 合计：54元”。 院长看了差点晕倒，修个电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的三极管！ 第五篇:《开心一笑---我的笑话册》 笑话 1．引导语：一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！ 2． 请问你有什么好牛的，说出来给大家乐呵乐呵。 3． 有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。 4．人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 5．扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。 6．三好学生。我们的目标、我们的努力：好吃、好玩、好睡。 7． 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。【开心一笑,经典笑话】 8． 经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。 9．我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。 10．人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 11．人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱... 12．老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！ 13．只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 14．世上淑女不多，可装着装着就多了。 15．一转身，你在我身后，我被吓哭了 16．若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。 17．给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。 18．等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 19．抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 20． 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！ 21．贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。 22．只要你过得比我好，我就受不了。 23．我在马路边，捡到一个QB。 24．没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。 25．像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘！ 26．不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。 27．我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。 28．惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。 29．鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。 30．给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 31．老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。 32．上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！” ；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！” ；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！” ；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！！” 33．胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～ 你妹！！ 34．活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。 35．手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你.”不小心按成群发！ 早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧
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