脱口秀经典段子

1、 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

2、 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

3、 今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”

4、 "那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！"

5、 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案 ？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

6、 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。

7、 为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。

8、 一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王

9、 当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

10、 有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒

11、 一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

12、 甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”

13、 初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要cao我妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”

14、 同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。

15、 小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。

16、 村里有个外乡人，捕鸟为生，与村民关系不错，有孩子说他是蟒蛇精，被家长一个栗凿，押去他家道歉。后来州里搜刮奇珍异宝，以抓壮丁作威胁，捕鸟人进山，说是冒险启了古墓，被机关所伤，取得明珠一枚，献上去给村里解围。后州官因私藏王器蛇眼宝珠下狱，捕鸟人瞎一只眼，仍捕鸟，仍与村民关系不错。

17、 你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视， 无语；关灯， 脱衣。

18、 下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。

19、 女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆。( 闪点情话网)

20、 上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的

21、 一蚊子进城，饿极。见一小姐双 乳 高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶 啊？”

22、 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…

23、 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！

24、 为了方便大家，我故意把家里的无线网未设密码。一日，隔壁单元四楼的唐伯虎悄悄地告诉我：“大哥，咱楼上有个二逼家的无线网没密码！”第二天，我把路由器名称设置为：“我是好人，不是二逼！”

25、 “老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？” “哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。”

26、 姑娘：“大爷您坐！” 大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘： “大爷您真好！” 大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。” 姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”

27、 儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。”

28、 中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把我噎死。

29、 老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案 休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次， 人口想不增长都难呀。

30、 老师问学生：牛贵，还是鸡贵？ 抢答：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛才一毛，鸡八毛。 老师：滚出去… 生物课上老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。 小明又抢答：叫老狮 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！……?

31、 老王打儿子，邻居老张赶紧劝住：有事口头教育就行，干吗动手呢？ 老王：这兔崽子在学校搞对象！ 老张：都什么年代了，这也没啥啊！ 老王：他搞的是男的！ 老张：男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！ 老王：他搞的是你儿子！ 老张：来，你把那棍子给我！ ...

32、 大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲？”“我有时会把吴彦祖误认成我老公。”“滚！”( 闪点情话网)

33、 问老公：“你看我若在宫斗戏里，能活到几集？”只见他一本正经道：“你绝对能活到续集！”如此谄媚，人才啊！我看他能演到现代！

34、 一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼，声还大 ，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我搓飞了。

35、 我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？”

36、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

37、 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

38、 上次去望牛墩看工地，公司的一个监理开着他那辆破夏利变道被后面的大货车给来了个千年杀，车子被撞了两百米开外，整个车屁股都凹进去了，包括后面的座位，他下车没有先报警，也没有打电话找保险公司，而是拍照发朋友圈，没过半个小时，公司来了两面包的同事拍照发朋友圈点赞，这尼玛心得多大啊。

39、 小明问老师“乳”是什么意思。老师：乳就是小的意思，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕：不行，再换一个。小明：老师，你把我的乳头都想破了！

40、 一道幸福之门关闭时，另一扇就会打开。我们常常只顾流连关闭的那扇，却忽略了向我们敞开的幸福。

41、 "某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:""""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……"

42、 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

43、 曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉？哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。

44、 对于雾霾，网络上有批评政府的，有同情政府的，有支持政府的。但有一点，不管怎么说，政府的确向国民承诺了不走西方先污染后治理道路，你没有做到，国民指责你无可厚非！现在要做的不是吵架，而是尽快出台有效措施予以弥补，改善环境，造福子孙。否则就真的要走中国特色的“先污染，不治理”的道路了。

45、 上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈！

46、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

47、 表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积···

48、 个人愚见，艺术家是别人给的头衔。把自己当个手艺人，至少可以吃饱饭，睡踏实觉。踏踏实实做手艺，精益求精，最后沉淀下来的东西是不是艺术，得靠别人来看。自认为是艺术家的都是跳梁小丑。

49、 拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

50、 1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

51、 鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，天天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。

52、 种地时，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。

53、 人生于世，或顶天，或立地，从无浮云半生，却卧土长眠。

54、 昨晚和一哥们儿出去喝酒，他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。他这话我不赞同，最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。

55、 一身尘埃，无处等待。满心空怀，情深却似海。生来无一物，笑看菩提花开。

56、 一天早上，我拿着一张100元去买烟， 二十二的云烟，老板娘把烟拿给我就开始念，一百找八十八………… 说了不下五次，搞得我都不好插嘴， 最后还是找了我八十八，我拿着头也不回，潇洒的走了……

57、 和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。

58、 你不知道某些时刻，我有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。又或者，你不是不知道，只是假装不知道。你那么自私。我那么傻。我曾经所有的炽烈，最终，还是被你耗尽了。

59、 人生四项基本原则：懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。

60、 算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！

61、 生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落时，有明白他的人在一旁静静地陪他待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷，陪着他一直下去。静静地！

62、 每个人都有自己的事要做，不论是开心的事，还是悲伤的事。每个人都有自己的人要遇，不管是携手的人，还是擦肩的客。所以，不要羡慕别人的生活，不要评判别人的对错，不要计较自己的付出与收获。宠辱不惊，去留无意，只要快乐，你就什么都不缺了。