胜负如何、节日问候、这袜子是套头上的么、内涵爆笑笑话想吃硬的、你这么沉默在行内显得很不专业、哲学道理、让她跟爸爸睡等超级经典百问短笑话20则。

1、邻居问赌鬼的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

2、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什麽时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什麽时候回家过节……

3、和老爸去逛集市，有一家推销袜子的商户，说是他们家的袜子有美容的功效……

老爸不解地问：怎么？你们这袜子是套头上的么？笑翻了周围一片

4、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的……”

5、昨晚去理头发，十分钟过去了理发师居然一言不发，我有些沉不住气了对他说：“造吗，你这么沉默在行内显得很不专业！”

他愣了一下，说：“要不我给你唱首歌？你是我的小呀小……”

“闭嘴！”

6、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。

年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”

老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”

7、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

8、一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：“尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！”

9、男人能用自己身上最柔软的地方撬开女人身上最硬的地方，也能用自己身上最硬的地方撬开女人身上最柔软的地方。

10、一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静，妹子突然放了个超响的屁。好尴尬啊，姐姐姐夫什麽都没说。妹子想缓和一下气氛说了句“姐夫，该你了……”她姐夫直接来了句“我放不出来……

11、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什麽时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”

12、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什麽叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什麽？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

13、在微博看到有人说在湖南，跟老板说：“老板，这个菜不放辣。”

老板：“那你来炒。”

哈哈哈……这画面感爆掉了……

14、北大气鼓鼓地跺着脚：“某人～！你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话～！你你你……”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？”。

15、老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什麽呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”

16、我：化妆师，今天我有约会，你帮我打扮的年轻点！

化妆师：得嘞！

然后我闭着眼睛睁开的那一刻：化妆师，你过来保证不给你画我一样的妆，干嘛玩意，把我多年蓄的胡须剃掉就不说了，你他妈给我打腮红几个意思，你别跑……

17、最近感觉自己好象有点返老还童了，以前只喜欢看历史剧，听经典情歌；前段时间居然喜欢看偶像剧，听流行歌曲；现在倒好，喜欢看卡通剧，听儿歌。哎，不会明天就返到呀呀学语了吧！

18、“你相信人能死后重生吗？”老板问他的一个员工。

“我相信，先生。”这位刚上班不久的员工回答。

“哦，那还好。”老板接着说“你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后，她老人家到这儿看你来了。”

19、有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说：大哥，还是您有钱呐。

20、“女朋友爱美到什麽程度？”

有一人回答：“化妆她从来不去照镜子，只用美图秀秀！”

话说这有几个意思？