超短经典幽默笑话20则

“阎王爷”勾魂

从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。

　　他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就回了一句：“喊‘阎王爷’吧。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”  

芳龄三十

　有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。

　　晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”

　　牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”  

以防万一

“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”

　　“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”  

信任的后果

甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”

　　乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”  

宁愿失眠

一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。

　　过了几天，她又来了。

　　医生问：“你晚上睡得香吗？”

　　老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”  

又长了胡子

　为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。

　　黄太太：“亲爱的，你在哪里？”

　　“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。

　　黄太太：“你不是早刮过胡须吗？”

　　黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”

早有准备

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”

　　妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”

　　丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”

　　妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”  

独身蜜月

即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。

　　“不需要两张吗？”办事员问。

　　“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”  

减肥“妙诀”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”

　　罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”

　　柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”  

妙 答

　银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”

　　“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

为何不坐

妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”

　　“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”

　　“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”  

新帽子

妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”

　　丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

富孀姻缘

　一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”

　　谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。”

“度”、“肚”不分

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”

　　妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”

借此壮胆

甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”

　　乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”

　　甲：“为什么？”

　　乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”  

对思敏捷

　一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”

呵呵，看着可笑要留言哦