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非常经典经营小笑话大全

时间:2020-09-20 17:46来源:网络整理 作者:每日一笑 点击:
双汇牌火腿肠、去食堂打饭、很老的茶被尊称为奶茶、露出了脚趾的解放鞋、斗鼠、水饺多少钱一碗、野鸭等非常经典经营小笑话20则。

双汇牌火腿肠、去食堂打饭、很老的茶被尊称为奶茶、露出了脚趾的解放鞋、斗鼠、水饺多少钱一碗、野鸭等非常经典经营小笑话20则。

1、某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成“双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。

2、一天,大胖去食堂打饭。赫然看见饭上有9只蟑螂!他怒气冲冲,把饭盒往打饭窗口一甩————9只蟑螂!这时,食堂的人都注视着这里……

打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推,说:说了几遍了,收集10只蟑螂,才可以换一个豆沙包。

3、顾客问茶叶店老板:“为什麽茶有红茶、绿茶和黑茶?”

老板说:“这茶和人一样,有白人、黑人、黄种人。”

顾客晃然大悟地说:“怪不得很老的茶被尊称为奶茶。”

4、张大妈买了一对解放鞋,穿了两天就露出了脚趾,她找售货员问:“解放鞋的质量怎么这样差呀?”

售:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”

5、诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什麽了?我看见两只老鼠 在房子中间相斗,这真是岂有此理。”“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙 的斗牛?”

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6、老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?服务员很不高兴,就说:没有。只有馒头。老董说:哦,馍馍(摸摸)也行。服务员极为恼怒,骂道:流氓!老董极为惊讶,说:六毛?太便宜了!

7、某人到餐厅吃饭,在点菜时他问服务员:“请问你们这儿有烧野鸭吗?”

服务员想了一会儿回答说:“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯后再烧给你!”

8、书店里一位顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢?”“有,火车时刻表。”

9、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定。

专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!

10、顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”

售货员:“刚出锅时挺大的。”

顾客:“现在怎么小了呢?”

售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

11、某甲请开电器行的某乙来修理收音机。某乙说:“这样差劲的收音机,是谁卖给你的呀?”

甲说:“就是你呀,你忘了,去年……”

乙:“哦,原来是那一台,真耐用,竟能够用上一年。”

12、甲:你说为什麽外国的酒是黑色的?

酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!

甲:那中国酒为什麽是白的??

酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!

13、一个人来到马场。场主先生,能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗?我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦,您喜欢什麽样的马?是驯顺的还是倔强的,还是跑得快的呢?我们希望要长的。长的?是啊,要知道我们一共8个人呢?

14、昨晚被蚊子咬的不行,今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊,上去问摊主:“能管一晚上用吗!”。摊主很奇怪地看了我一眼,不解的回答道:“要看个人体质,不是都坚持的住!”。我非常奇怪,拿起一瓶细细一看,我拷!印度神油啊!

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15、我走进早餐店,怒气冲冲地对营业员说:“我刚买了你们的面包,一口咬下去,掉出两颗牙来!”

营业员:“您吃的时候是是不是用力太猛?”

“那两颗不是我的牙!”

16、一天,一位顾客到一家商店里买烟,说来盒丝绸之路(烟)。后来说:“不要了来一盒好的吧。”售货员问:“那你要什麽?”他想了想说:“要一盒大鸡吧,其实他的意思是说要一盒大鸡牌的香烟。

17、一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”

“很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”

18、去一家淘宝店买了许多东西,希望能有打个折的优惠。

找了第一个客服,哎,人家死活不同意。

我依然没有罢休,换了第二个客服,希望可以说服他。

第二个客服对我说:“亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了!”

19、昨晚去小便利店买东西一共30。

心想这老板人不错,认真验下钞票,没事,是真钞,然后打道回府。

回家后发现…20是假的…

20、营业员:“好消息!新到的畅销书,买一本送一本。”

顾客:“为什麽?”

营业员:“一本是原书,一本是勘误。”


(责任编辑:每日一笑)

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