1、 记得小时候跟表弟借钱:“借我5块钱”表弟眼珠子一转”借给你50”，我怕他没听清，说“是5块，不是50”，表弟冷静的说“借你5块你就不还了，借你50我好找你要”……表弟啊，你是多么滴了解我啊！

2、今儿学校上厕所，听到一女声大吼‘xx！你听得到不！我手机掉洞里了！我现在捡不到！你先把电话挂了！免得进水了！待会再聊！’。。免得进水了。。进水了。。了。。。

3、 泡妞你用什么方法？

我们寝室一同学，身体瘦弱，但是面容还看得过去，然后让同寝室两个强壮的同学拎起他，走到一位他看中的单身女面前，然后问：

＂这位美女，这个男朋友是你掉的吗？＂

4、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！

1.昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺.

5、市长发短信给女秘书：“想死你了，在国际酒店见！”结果摁群发了。片刻回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：今天不方便改天吧！女处长：马上到！女副局长：你才想起我呀？女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来！还浪费那钱！男司机：市长，我痔疮还没有好。

6、KTV物价高且不能自带饮料食品。 去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。 “可乐多少钱？” 服务员：“25。” “多大瓶的？” 服务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。”

7、你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。”俄国猎人说∶“这是我的地盘，我先去。”马上就很英勇的出去了……。过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶“拿酒来，我赢定了。”“且慢！”德州佬说∶“你作了什么事？”“我空手打败了一只北极熊！”德州佬一声不响，回头就出了出去……。这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶“酒来！这回我赢定了。”“且慢！你做了什麽事？”俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶“我强奸了一只北极熊！！”

8、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”

9、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

10、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

11、两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿！”连长满脸疑惑的说∶“都靠它？”传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶“把那头骆驼牵到我房里来！”传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房里？”连长回答∶“少啰嗦，牵进来就是了。”过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶“真难搞定！”传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什么？”连长说∶“当然是做那件事喽！你们不也一样。”传令答说∶“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊……”

12、 一天我们在打扫卫生，辅导员过来检查卫生，一同学看见辅导员嘴唇甚是干枯，就到超市买了瓶饮料，给了导员，辅导员喝完几口说：“去吧，打扫去吧，”同学说：“老师，你还没给钱呢！”糗到一大片。

13、一男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 ” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！！

14、有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”

15、老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。” 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

16、某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！

17、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林野战，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！”

18、女友发短信过来：“我怀孕了，明天带我去医院吧！” 过一会，又收到：“对不起，发错了！！” 我：？？？ 第二天陪MM去医院，完事后MM趴在我怀里大哭，我忙安慰，谁知她从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……【看懂没~~】猜出答案的就是人才！！！

19、闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定的说：“闺女啊，你真不用减肥”。她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么。结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。”。。。。好吧。。。我觉得应该拉她妈进组织。

20、老师说：“猪可是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人！”.

21、夫妻俩正在家里看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

22、某美院男生与裸模日久生情，没多久女模就怀孕了！学校要处罚该男学生，却苦于找不到相关的校规适用。几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形！”为由勒令该学生退学。

23、我的一个闺蜜，是那种现在很少见的弱女子，说话都会脸红的那种，去年刚结婚，前几日发现怀孕了，于是想找领导请假去产检，胆战心惊的跟领导说想请几天假准备到省城产检，领导大概当时没怎么注意听，后追问她为什么事情请假，于是带着哭腔又说了一边，高潮来了，领导逗她说，你哭啥，孩子又不是我的，于是这货哭的更厉害了。

24、领导：知道“处女节”是哪天吗？ 大家：不知道 领导：要加强学习和思考呀！3月7日是处女节 大家：…… 领导：显然，处女和妇女就一日之差哪

25、男：美女晚上有空吗?女警觉的回复：你想干吗?男：想!

26、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒….服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋。”服务生:“那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋。”服务生:“…….”男人:“更糟的是,我弟弟也是。”服务生:“……….难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹。”

27、大一苦逼军训中，遇到了奇葩同学和超凶悍教官。华丽割。此奇葩分不清左右，每次转都错，教官为了教化他，伸起左手问：你看我这是什么手？答曰：贱手！教官沉默了许久，最终爆发了～

28、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂

29、四大名著最新解1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。。。

30、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

31、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，奶奶的从没出现过一个“大波僵尸”。

32、一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

33、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝,第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁,上帝答应了他，======> 于是他下辈子就变成马桶了!!!

34、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

35、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

36、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：“讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。”

37、 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

38、有一天,来了一台性机器, 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害. 甲就先把自己的放进去,电脑就说:“你的家庭会很幸福.” 乙也把自己的放进去,电脑说:“你的家庭会很美满. ”丙也不甘示弱,把自己的也放进去, 电脑说:“先生,请不要把牙签放进来开玩笑.”

39、一个真正的学习高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。

40、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

41、老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

42、 呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！

43、 本人肛肠科医生妹纸一枚。。。一日朋友打电话问我有木有修下水道的朋友。我回他，修下水道你找家政啊！他支支吾吾说不是那个下水道是人的下水道。。我狂笑。次奥。。前列腺就前列腺呗还下水道？！我这就给你修理工电话！。。。回头思了一下考，那我不就是修马桶的？

44、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂

45、老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开” 这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！” 这老师纠结啊…

46、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

47、昨晚去吃饭，要的主食是扬州炒饭，半天没上…一哥们实在等不及了变霸气的问服务员：你们是去扬州炒吗。。。关键是服务员一会真TM从外面端进来的，还说空运过来的 还热着呢⊙．⊙