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不带脏字的骂人
你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人, 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,唾弃名词的
求爱的高超招数
昨天，我浏览一条征婚启事：某女，25岁，美丽大方，事业有成，某公司经理，年薪30万...... 公司经理，年薪30万？看到这儿，我的心不由一动。我常与几个哥们儿瞎吹，说就凭我这名牌大学研究生毕业，相貌英俊，举止优雅，要傍一富小姐，还不是手到擒来？说实话，本人眼下工作尚无着落，如果找到一富小姐为伴侣，也可解燃眉之急
旁观你的幸福
有多少次，我看见你和惠那么亲密心痛得要死；有多少次，上课看着你发呆；有多少次，对着你开玩笑心里却在流泪。我不知道你的说你喜欢惠是不是玩笑话，我只知道，当我听见你说这句话的时候，心痛得无法呼吸。以前看着你和惠打闹也没什么事，可是...现在看着你们心就莫名的疼痛。 我真的很不愿意相信你喜欢惠，如果可以，我好
搞笑趣事
一直以来，妻总是苦口婆心地教育女儿一定要睡前刷牙，并不惜破坏形象，咧着嘴让女儿看她的牙齿：你看，以前妈咪不听婆婆的话，不注意睡前刷牙，结果牙齿都不漂亮。 然而，女儿偏偏极具个性，她不愿意的事情，就算我们如何软硬兼施也不会见成效。为此，妻想了许多办法。先是带她去买图案鲜艳、味道鲜美的儿童牙膏，继而专门去
史上最强的的讲价对白
kay和lulu去买衣服。 在华灯初上的时候，Lulu终于在一家店里相中了一件衣服。 老板，这件衣服多少钱。Lulu是这么开始的。 一百八十块，广州正宗货，要不要。 我先看看..。 别看了，东西是好东西，给你点优惠，一百七十元。 Lulu有点不屑，心想这样就能把老娘搞定，老娘也就不到这条街上混了。这也叫优惠
校园搞笑对话录
1校园流行酷。一男生从发廊扮酷回来，众女学生齐呼：酷哥来也！此男生受宠若惊：哪里哪里，不过剪个酷头而已。恰好班主任从此经过，严肃的说：捡个裤头也要交公。 2老师对一位正热恋的同学说：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误？同学答道：可是老师，这已不是我的初
富含哲理的几则笑话
1.父子二人经过五星极饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车.儿子不屑地对父亲说:坐这种车的人,肚子里 一定没有学问!父亲则轻描淡写地回答:说这种话的人,口袋里一定没有钱! 2.一辆载满乘客的公共车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子.一个乘客从车窗中伸 出关来对追车的人说:老兄,算啦!你追不上的!我必
我有儿子了
很习惯的睡到自然醒 我翻了个身、伸伸懒腰 清新的早上 美丽的一天又开始了 要起床了 看看身边可爱的儿子 还真的像我 复制的一样！ 连脸上的痣都那么像 呵呵 不对啊？！！ 我哪来的孩子？ 我还是一个上学的大学生？ 晕 我是不是少活了中间的一些年 我照照镜子 上帝保佑我还是那张年轻的脸 难道我失忆了？ ？？？ 突然一阵香味
新婚之夜的搞笑故事
就在新婚之夜的洞房里面，他们深情款款地替对方宽衣解带中^%*。 新郎说：咱们都既然做了夫妻，就该以诚相待吧。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊哦。 新娘风情万种地浅浅一笑：谁没有几个小秘密呀哈。既然你能把隐私都告诉我，我也决定把我的小秘密都告诉你。 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：其实我已经秃顶了
超级爆笑学生作文大全
A 老师让孩子们写游记,小伟写了这么一篇:今天是星期日，爷爷带我们去他的果园。 哇爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一个最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！ 果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等爷爷摘了一些椰
诡计
有朋友AB二人，关系极为亲密。 一天，A对B弦耀说：我妻品德高尚，从不和别的男人勾勾搭搭，更谈不上与别的男人有什么不正当行为。 B回答说：我看不见得。 A反问道：怎么啦？不相信？ 我们打个睹，一试便知。 怎么个睹法？ 睹注是三斗大米。以一天为限，我若嫖到你妻就算你输，条件是以你妻自己承认为准，你就得给三斗大米。
绝对经典的上课插嘴集锦（爆笑）
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片一学生：
对“O”的有趣读法
听说，以前有位当兵的给自己的妻子写了一封书信，书信的内容是：妻在家中不要O，夫在外面当火O，有招一日回家O，红罗帐里配OO。 其妻不识字，首先找来了道士先生。道士认为，这个O是一个锣鼓声音的符号，应该念作咚。于是他把这封信读成如下这个样：妻在家中不要咚，夫在外面当火咚，有招一日回家咚，红罗帐里配咚咚。 当兵
搞笑的对联
上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴， 下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如 横批：吃饱了撑的 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 横批：空前绝后 上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联：考初中 考高中
读错字的奇义
在很久以前，一位刚出嫁的女人，给自己的亲生父母带来了一封书信，书信的内容是： 双亲大人 膝 下： 昨日你的女儿到夫家后 雨 下，睡起半夜后又是 雨 下，天亮后又是 雨 下，谁知水浅小哪知水涨大， 容 日后你的女儿才回家。 其父母不识字，在周围找来一个到生不黄的人，念念这封书信，结果把书信念成以下这个样：
搞笑幽默小笑话
笑话一.. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因老二说：我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。 笑话二.. 一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时
经典QQ聊天
：好 女：好 男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 &
爱情和包子
女孩打算和男孩提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女孩说：我们能分手吗？我想换一个。男友不假思索地说：不可以。女孩问：为什么？ 男友指着桌上的餐盘说：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女孩有些无奈：可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？ 男友继续说：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了
要嫁就嫁淄博男人
在山东东部，居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人--淄博男人。 淄博男人凭借他们那俊俏的外表，温柔的内心，已经征服了大江南北的女性，越来越多的女生将拜倒在淄博男人的牛仔裤下,我们的目标就是：冲出亚洲，走向世界！ 人们都常说南方男人性格细腻，对女人更是呵护有加，但身材似乎缺少那么点男子汉的气概
同性恋，怎么啦？
我告诉我的朋友我是同性恋，结果，你猜他们怎么反应？ 最意外的回答 好！有前途，我看好你哟！ 最寒心的回答 少来这一套，又想欠钱不还了是不是？ 最不屑的回答 我还以为是什么了不起的大事，大惊小怪的，告诉你，我公司里一半人都是。 最神经的回答 别看我，我可什么都没对你做过。 最冷淡的回答 哼！我早就是了
校园里的搞笑小故事
1 我上初一的时候，英语学的特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学的很好的同桌（女的）。 一日自习课上，看英语书的时候，看到 husband这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：老婆？ 不是，是老公 可是我就认为老婆的意思，就和她犟上了，老婆！ 她也不甘示弱，老公！老婆老公越
经典搞笑广告词
一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校， 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第
一篇让老师上吊的作文
我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。 我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要
那声尖叫，划破夜的寂静
我是工学院大二的学生，我别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到我的休息，我十分烦恼，打算搬到校外去住。 这天我在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强
今年元月二日，我们母子两个和志愿队朋友一起去城市乡村滑雪，然后去饭店吃饭，由于每次吃饭都会有新人加入，所以我们有个不成文的规定，那就是自我介绍。这可是帅哥最不喜欢的环节了。他不喜欢说话，特别是有陌生人在场，平常这个时侯，他都是默默无语两眼泪的，哈哈。无论大家怎么鼓励我就是不说气死你们。可是当天也许是
绝对搞笑小故事
1结巴 一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱． 结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐．老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。 结巴：多多多少钱。（心想终于讲完了） 老板：十八块 结巴：买买买买买买买买买买买买～～～～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了
搞笑版-攻击别人电脑
一些黑客惯用手段 包学包会 特别提醒：百度是黑不了的，不要试 一，如何黑网站教程 第一步： 打开IE5.5以上版本，或FireFox1.5以上版本，并且输入目标网址，打开需要被黑的论坛。 第二步： 取一定浓度黑色墨汁少许，口含，将嘴对准你的屏幕正中，喷！！！ 第三步： 抬眼看：黑了！！！它黑了！
炫耀
十年前，我见过一个单位的领导，该领导是从部队转业安置的，官瘾非常大，常常以领导自居。 一次，他叫单位的职工给他办一点私事，这位职工不干，他怒吼道：你竟敢不听领导的话，公然顶撞领导。这位干部没有理会他就走了，他一个人站在哪里自言自语说：简直太不象话了。 他第一次当领导，第一次安排工作，他特别激动。他的意
相亲搞笑对白
女：你原先有女朋友？ 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了？怎么死的？ 男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？ 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？ 男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 女：（红着脸）有那么
搞笑电视广告
第一名:脑白金 画面:一身穿小天鹅芭蕾服的大妈,高难度的跳跃着.一白胡子大爷腾空把小天鹅大妈托起. 画外音:今年过年不收礼啊.....不收礼,收礼只收脑白金,脑白金! 点评:最佳烦人奖!这则广告已经达到了招人烦的效果.咱爸就是把个脑白金一天三遍的吃,当饭吃,就能把咱妈给托起来,咱妈就能来个三周跳? 第二名:急支糖浆 画面:一美
搞笑提高网速的妙招
网速，是令上网的人们最为恼火的一件事情了。面对超烂的网速，我们不能当忍者神龟。 世上无难事，只要肯登攀！ 网速是依靠宽带连接的，不想花钱，又想提高网速，怎么办呢？开动脑经，让宽带变宽，问题就解决了。 宽带－－宽宽的带就是宽带,让网线无限的宽，速度就无限的快。 第一：我把家里0.4MM的网线用小榔头砸宽到4.4MM。
幽默搞笑小文章
一天，数学老师在课堂上讲解方程式变形求解，专心到了忘我的境界。 讲例题的时候，数学老师在黑板上奋笔疾书，突然，他猛地转身，大吼一句：同学们注意，我要变形了！ 全班大笑。 欲速则不达 学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。某天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂：师傅，来3两米饭，一份
几则幽默搞笑的小笑话-开心走过^_^
01、一天有小两口吵架，从楼上扔一枕头，一乞丐正好路过甚喜。不一会儿又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是摸着鼻涕、擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 02.我说：大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
山东某学生听写卧春(我蠢)的古诗的幽默搞笑文章
一个小的搞笑故事,可以带来一时开心的心情. 一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 | 《我蠢》 暗梅幽闻花， | 俺没有文化 卧枝伤恨底， | 我智商很低， 遥闻卧似水， | 要问我是谁， 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸似绿， | 俺是驴， 岸似透绿， | 俺是头驴， 岸
给儿子买老婆的幽默故事
十元商品店正在搞活动，门外站了两排促销小姐，身上的披带上都写着十元。 有一个老汉路过 促销员：大爷，过来看看吧，很便宜的。 老汉站住了，看了看， 老汉：都卖十元？ 促销员：我们都卖十元！ 老汉：那都没啥毛病吧？ 促销员：肯定没有！您可以随便挑！ 老汉一听很高兴， 老汉：给二十元！我要俩！ 说完拉着两个促销员就
开心一刻-经典搞笑幽默小文章
1、因足球兵败！惨遭赌球集团追杀！ 孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：我是谁？ 乞丐毫不犹豫的回答：孙鸡海！ 孙大惊，忙追问：你怎么知道？ 乞丐赶紧左右望了下,小声说道：嘘！我是好海东~！ 2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：你眼睛怎么了？ 男人回答：昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心
za den boy
za den boy ZA DEN BOY 原名钱剑清 原籍 青阳 在文革后，恢复高考的第一年中取得优秀成绩。在南通任教十多年，教出无数优秀人才，本可任校长，但因其想在第一线任教，所以到调任江阴高级中学继续任教。劳苦功高，经验丰富。 因此，才由本人总结他的优秀语言，与大家分享。 ZA DEN曾曰：笑什么笑我们笑的更加开心。 ZA DEN曾
笑话大全-搞笑幽默故事经典收集大全
笑话大全-收集一些经典的笑话,搞笑,幽默的故事,话语,如果有你喜欢的就顶一下. 偷窥女佣洗澡 一对夫妻，每日都忙着自己开设的商超生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。 有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大
幽默搞笑经典语录/话语
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 站的更高，尿的更远。 师太,你就从了老纳吧。 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧! 给我一个女人 我能创造一个民族！ 我不是随便的人。我随便起来不是人 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
经典搞笑幽默故事语录
哈哈~太搞笑了~~ 电视里正在播《春天后母心》的广告片。 娃：妈妈，后母是什么意思？ 娘：就是后妈，后妈你知道的哦 娃：哦，我猜也是，那母后呢？ 娘：母后就是皇帝的妈妈。 娃：那皇帝管后妈叫什么？ 娘 汗思索中 少爷和他娘就皇帝的后妈问题又做了少许研究。 娘：这个皇帝吧，不止一个后妈的。 娃：为什么？皇帝不听话老
感悟幽默的小故事
有一次林肯在正演讲，一个青年递给他一张纸条，林肯打开一看，上面只有两个字：笨蛋。 林肯脸上掠过一抹不快，但他很快恢复平静，笑着对大家说：本总统收到过许多匿名信，全都只有正文，不见写信人的署名；而今天正好相反，刚才这位先生只署上了自己的名字，却忘了写正文。 一辆疾驰而拥挤的巴士突然急刹车，一位男士不慎撞
(责任编辑：每日一笑) |
