混账东西 　　道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
　　师尊：孩儿，何为道？
　　弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
　　师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
　　弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
　　师尊：你个混账东西！ 凡人的愿望 　　上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
　　凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
　　上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？ 为什么我会得肠穿孔 　　一和尚来来到佛主雕像面前，和尚：“想我诚心向佛，为什么我会得肠穿孔？”
　　师傅：“你是不是吃过肉喝过酒，违反戒律了啊？”
　　和尚：“师傅，你怎么知道啊？”
　　师傅：“我教过你济公活佛说过：‘酒肉穿肠过’，这是佛主对你的惩罚啊。”
　　和尚：“为什么济公祖师就没有得肠穿孔呢？”
　　师傅：“你见过说一是一言出必行的领导吗？难道他老人家真会伤害自己，你傻啊！”
　　和尚：“师傅，你也肠穿孔了？” 偷拍 　　女神指着下面的人,对上帝说:这样的人,造物主造他们干什么?我的香水,口红,假发,时装,珠宝.还有什么他不偷的?!
　　下面的小偷开口了:女神,你还少说了一样,偷拍!
　　女神眼睛一花,问:什么?
　　小偷笑了:老实告诉你,我就是造物主派来的卧底．你们的视频，已经上传了！ 南无阿弥陀佛 　　香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
　　禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
　　香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
　　禅师：“呵呵。”
　　香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”
　　禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……” 我是说你活该 　　有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”
　　禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
　　“我懂了，你是让我过几年再看吗？”
　　“不，我是说你活该。” 出家人，戒杀生 　　一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
　　师傅说：“出家人，戒杀生。”
　　小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
　　师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！” 方丈的袈裟中有几根长头发 　　几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
　　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
　　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
　　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 菩萨不还价 　　一行长到寺庙，和尚称算命特灵，拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。
 　　行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！
　　和尚仰天长叹：骗钱谁能骗过银行行长！ 灯神的帮助 　　某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。
　　他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。
　　他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
　　他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。 我说的最后那条，“男人”. 　　一女子跪在佛像面前：佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧！
　　跪了半天，佛终于开口说话了：前面的要求还可以，最后那条不太行啊！
　　女子想了想：短一点也行。
　　神沉默了片刻：我说的最后那条，男人 与上帝的对话 　　上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望
　　信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？
　　上帝：我有点事，回聊...... 吓朕一跳。 　　街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。 安静的美男子 　　青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”
　　大师别过脸去，只是掩面不说话。
　　青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”
　　大师：“嘴这么臭你离我远点！” 无题可不可以 　　一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧 我回去让我爸打死你 　　前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。
　　“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。
　　我错了。不要打我了。”各种求饶，
　　最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，
　　结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”
　　他妈果断拉过来继续暴打。 过年第一次帮爸爸贴春联 　　小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，
　　不知道怎么弄…于是就问怎么贴？
　　爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！
　　于是…我就把春联卷在一起
　　放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…
　　二话没说…就把我揍了一顿！ 别惹禅师 　　青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她有很多优点
　　但总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变？”
　　禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你
　　你需先下山为我找一只既活着又死了的动物” 。
　　青年略一沉吟，默默地抱出一只薛定谔的猫。
　　禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。 别惹技术宅 　　禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。
　　禅师说：「其实，钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”
　　青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。
　　最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。 程序员找不女朋友的原因 　　程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
　　为何就是找不到女朋友呢?”
　　禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
　　青年略一沉吟，写完了。
　　“再写一段C#” 写完了，
　　“再写一段php” 写完了，
　　“再写一段js”，写完了，
　　“这就是原因” 。
粗糙的草图 　　女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”
　　上帝回答：“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。” 这也算中西结合吧 　　星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。
　　以后会有如下对话：“施主，请问您是要大悲还是超大悲？”
　　“大师，请问我能续悲么？” 佛祖面前众生平等 　　网友分享：前两年还是学生的时候去灵隐寺玩。
　　买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票… 那你怎么可能会了解女人 　　青年液压工程师问禅师：“我为什么找不到女朋友？
　　禅师问：“你了解负载敏感么？”
　　青年说：“了解”
　　禅师问：“你了解闭式系统么？”
　　青年说：“了解”
　　禅师问：“你了解电液比例么？”
　　青年说：“了解”。
　　禅师问：“你了解液压仿真么？”
　　青年说：“了解”
　　禅师怒：“那你怎么可能会了解女人"。 我一个出家人不在乎什么影响 　　“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”
　　“大方丈怕影响不好。”
　　“那我师娘为什么就能住庙里？”
　　“我一个出家人，还在乎什么影响。” 知识就是力量 　　“师傅，你什么时候教我武功？”
　　“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”
　　“师傅，我懂了，知识就是力量。” 随缘 　　“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”
　　“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。” 庙灾（妙哉） 　　一个和尚下山化缘，他听到屋内有人大叫“庙灾！庙灾！”
　　他赶紧跑进去，急忙问：“三位先生，请问哪里庙灾？”
　　一个年轻人说：“姑苏城外寒山寺，妙哉！”
　　和尚说：“糟糕，顶顶有名的寒山寺怎么啦？谁说的？”
　　年轻人说：“唐朝诗人张继写的诗歌《枫桥夜泊》记载的，‘姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船’，实在是妙呀。”
　　和尚说：“我以为我们的庙不妙了。” 我都给你上环了 　　一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。
　　女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”
　　天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。” 有你的地方才是她的天堂 　　他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”
　　他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”
　　“她也在地狱。”上帝答。
　　“为什么？她是个好人！”他愤怒了。
　　上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。” 青年与禅师 　　青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。
　　禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
　　禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。 何处有慈悲 　　小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
　　老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
　　小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
　　老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！” 何处有慈悲 　　小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
　　老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
　　小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
　　老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！” 施主，把前门拉上吧 　　那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观。
　　排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候道士看了看面相。
　　说了一句让我很是惊醒的一句话：“施主，把前门拉上吧。” 去求佛 　　局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。
　　可回来不久，局长竟得暴病而死。
　　一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。
　　主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。 你是不是基督徒 　　有一个激进分子常常残害基督徒。
　　这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
　　男子道：“幸好我不是。阿门……”
　　“嗯？！”
　　“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
  和尚的梦话 　　一天，寺内的和尚照常念经，可大部分早已睡着了。
　　突然只听一个和尚大叫道：“贫僧要结婚啦，今晚来我家吃喜酒。”
　　寺内一片震惊…… 还是你厉害...
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